Aşk doğa eczanesinde nasıl elde edilir?
İlacın Adı: Aşk
Familya: Sevdaca
Bitki Adı: Aşkus Tadarus
Elde Edilişi: Aşkı elde etmek için türlü yöntemler vardır. Birinci yöntem için ilkel maddeler,para,bir çift söz ve bir çift kesici gözdür. Fakat bu yöntem pahalı olduğu için, endüstride başka yollarla elde edilir. Özellikle orta insanlar arasında aşk, parasız-pulsuz, belirli bir süre "gözleme" yardımı ile elde edilir. Bu şekilde elde edilen aşk saf değildir. Çeşitli randevularla kristalleştirilir ve daha sonra saf olarak elde edilir.
Fiziki Özellikleri: Pembe renkli kristallerden olusur. Kalpte yerleşir. Keskin lezzetlidir. Özellikle iç organlarda hissedilir. İlk resmi tanımı Adem ile Havva tarafından yapılmış, sonra insanlar tarafından geliştirilmiştir.
Kimyasal Özellikleri: Kaba sözlerden alınır. Formülü hemen değişir. Aslında aşk dayanıklı bir madde değildir. Parasızlık, sefillik, yalancılıkla "geçimsiz" bir ilaçtır.
Saflık Muayenesi: Aşkın ne ölçüde "saf" olduğunu anlamak için ihanet, aldatma, matrak geçmeyle ne ölçüde dayanıklı olduğu anlaşılır.
Miktar Tayini: Aşk enjekte edilmiş ve hassas tartılmış bir insan, bir haftada kilo kaybederse bu uluslararası ölçülere göre en az Romeo-Juliet, Türk ölçülerine göre Leyla Mecnun aşkına eşittir.
Kullanışı: Nisan ve nikahta az dozlarla alınmalı, fazla miktarı, magandalardan para kopartmada kullanIılır. Aşk çeşitli biçimlerde görülebilir. Bilim aşkı, sanat aşkı, doğa aşkı gibi..
Teşhisi: Kalp çarpıntısı. Uçma hissi, gözlerde kararma, sevdiğinden başkasını görememe şeklinde özel bir körlük. Mantık kaybı. Uykusuzluk, iştahsızlık, terleme..
Kullanışı: Kalbi hızlandırmak için, alçak dozda.Sinir sistemini uyarmak için yüksek dozda. Moral ve cesaret verici neşelendirici. Ancak belli dozu yoktur. Hiç alınmazsa kişide kompleks yaratır.Yüksek dozda öldürücü, alçak dozda güldürücü etkisi vardr.
İlacın Reklamı İçin Uygun Slogan: Karanfilim ez beni, çift kanatlı tülbentten süz beni, sen kalem ol ben divit, reçeteye yaz beni..
Mizahi Komikler etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
Mizahi Komikler etiketine sahip kayıtlar gösteriliyor. Tüm kayıtları göster
1.09.2008
LEMAN DERGİSİNDEN ÖSYM SORULARI
Asağıdaki cümlelerin hangisinde bariz bir şive görülmektedir?
a) Gurt gapan da, amanin furdu ki ne furdu!
b) Ne ki olam ombudsman, niye ki hep?!
c) Uyy, ne bakiysunuz ha buzagi cibu ula daa?!
d) Ben vapora binecegim! (İstanbul Türkçesi)
e) Gel la gel, metroya binek! (Türkçe İstanbul'u)
2. "İtalya-İtalyan" ilişkisi aşağıdakilerden hangisinde vardır?
a) Antalya - Antalyan
b)Almanya - İspanyol (Turist)
c) Korsika - Kosta Rika
d) Porto - Porto Riko
e) Muğla - Muğlak
3. Ahmet bir işi 9 günde bitiriyor. Mehmet ise ayni işi 43 günde
bitiriyor o da yarım yamalak, tam bitmiş de sayılamaz yani. Mehmet
kadar sorumsuz, lakayt adam olamaz. Haa, eğlence olsun, Mehmet hemen
devreye girer. Ama iş deyince kaçar. Bu durumda Ahmet'le Mehmet beraber
çalışırlarsa, o işin akıbeti ne olur?
a) Ahmet, Mehmet'i daha ilk gün kalasla döver!
b) Ahmet işi bırakır, yük gemisine kalfa olarak binip Nikaragua'ya gider!
c) Mehmet hepimizi şaşırtıp işi 5 saatte bitirir! (Asla olmaz böyle bi şey
abi!)
d) Mehmet, Ahmet'i de kendine benzetir, o ise yıllar yılı bitmez!
e) Hep biri
4. Modern matematiğin en önemli özelliği aşağıdakilerden hangisidir?
a) Modern matematikte işlemler, hesap makinasıyla yapılır!
b) Modern matematikte bilinmeyenli denklem yoktur, her şey şeffaftır!
c) Modern matematik diye bir şey yoktur, doğrusu postmodern matematik
olmalıdır!
d) Modern matematikte, doğal sayılar evlerinde, kilimlerin üzerinde
ayakkabılarıyla gezerler!
e) Modern matematikte, bir rakama ortam içinde kare kökünü sormak,
ayıplana gelen bir tutumdur!
5. Bir baba, yaşlari 5, 8 ve 33 olan çocuklarına 120 milyon lira harçlık
vererek, yaşlari ile orantılı olarak bölüşmelerini istemiştir. 33
yaşındaki büyük çocuğun (ismini soracak olursanız Ragıp'tır) paranın
büyük kısmını alacağı açıktır. Bu yaşta hiç utanmadan babasındanharçlık isteyen bu kişi, işi daha da azıtıp iki kardeşine toplam 2.500.000
TL. bırakıp, geri kalanı almıştır. Bu problemdeki babaya matematikte ne
denir?
a) Etkisiz Eleman
b) Çaresiz Eleman
c) Ragıpsal Eleman
d) İkinci Evliliğini Yapmış Eleman
e) Hayırsız Oğluna Eleman Diyen Eleman
6. "TERKOS" kelimesindeki harflerle anlamlı ya da anlamsız 6 harfli kaç
kelime yazılabilir diye sormuyoruz, biz hesapladık, 720 farklı kelime
yazılabiliyor. Bu kelimeler içerisinde doğru anlama sahip olanı,
aşağıdakilerden hangisidir?
a) SEKTOR - Yeni bir sektor anlamında
b) KOTRES - Şişman metres anlamında
c) ROSTEK - Rosto ile biftek karışımı bir yemek anlamında
d) KOSTER - Posterin yanlış yazılmışı anlamında
e) TOSREK - Gizli gizli titreyen anlamında
7. Fizikte makara problemleri anlatılırken, onunla ilgilenmeyip makara
yapan öğrencilere ne denir?
a) Silindir yarıçapı
b) İletişim sigarası
c) Kaynatma noktası
d) Eriyik arsızı
e) Çıkrık (Çik dışarının hızlı söylenişi gibi)
8. Periyodik cetvelle kafasına dokuz kez vurulan bir insanın kimyasinda
nasıl bir değişim olur?
a) Sodyum fizik azalır, direnyum artar
b) Sulfat anlamını yitirir
c) Fosfor ürker, siner
d) Alkali metaller coşku gösterir (Alkali alakalı)
e) Hiçbirisi (Yaşayan bilir anlamında)
9. Bir bitkinin, güneş ışığını engelleyen bir başka bitkiyi budamaya
çalışmasına ne denir?
a) Fotosentez
b) Fotomontaj
c) Foto Namık (Yanıltma şıkkı)
d) Eşeyli takılma
e) Eşeysiz takılma (Eşey şakası)
10. "Nusret'in yüzüne mahsun bir ifade gelmişti, belli ki sakal
istiyordu" cümlesinde hangi değişiklik yapılırsa anlamı değişmez?
a) "Sakal" yerine "avanta" gelirse!
b) "Sakal" yerine "top sakal" gelirse!
c) "Mahsun" yerine "vurdumduymaz" gelirse!
d) "Nusret" yerine "Basri Can" gelirse!
e) "Mahsun" ile "Nusret" yer degistirirse!
11. Tarihte ilk lotarya, hangi isim altında, hangi kavimde oynanmıştır?
a) Sayısal Tablet - Frigyalilar
b) Kızma Abicim - Selçuklular
c) Kavimi Piyango - Etiler
d) Piramitin Sırrını Cöz Kazan - Eski Mısır
e) Olimpik Toto - Eski Yunan
12. Yazların akrabalı, neşeli ve patlıcan kızartmalı; kışların ise
beyaz sakallı dedeli, soba ve kestaneli ve bol masallı geçtiği iklim türü
aşağıdakilerden hangisi ola ki?
a) Dravdan iklim
b) Nostaljik iklim
c) Dekorsal iklim
d) Şahane iklim
e) Iskandinav tipi iklim.
a) Gurt gapan da, amanin furdu ki ne furdu!
b) Ne ki olam ombudsman, niye ki hep?!
c) Uyy, ne bakiysunuz ha buzagi cibu ula daa?!
d) Ben vapora binecegim! (İstanbul Türkçesi)
e) Gel la gel, metroya binek! (Türkçe İstanbul'u)
2. "İtalya-İtalyan" ilişkisi aşağıdakilerden hangisinde vardır?
a) Antalya - Antalyan
b)Almanya - İspanyol (Turist)
c) Korsika - Kosta Rika
d) Porto - Porto Riko
e) Muğla - Muğlak
3. Ahmet bir işi 9 günde bitiriyor. Mehmet ise ayni işi 43 günde
bitiriyor o da yarım yamalak, tam bitmiş de sayılamaz yani. Mehmet
kadar sorumsuz, lakayt adam olamaz. Haa, eğlence olsun, Mehmet hemen
devreye girer. Ama iş deyince kaçar. Bu durumda Ahmet'le Mehmet beraber
çalışırlarsa, o işin akıbeti ne olur?
a) Ahmet, Mehmet'i daha ilk gün kalasla döver!
b) Ahmet işi bırakır, yük gemisine kalfa olarak binip Nikaragua'ya gider!
c) Mehmet hepimizi şaşırtıp işi 5 saatte bitirir! (Asla olmaz böyle bi şey
abi!)
d) Mehmet, Ahmet'i de kendine benzetir, o ise yıllar yılı bitmez!
e) Hep biri
4. Modern matematiğin en önemli özelliği aşağıdakilerden hangisidir?
a) Modern matematikte işlemler, hesap makinasıyla yapılır!
b) Modern matematikte bilinmeyenli denklem yoktur, her şey şeffaftır!
c) Modern matematik diye bir şey yoktur, doğrusu postmodern matematik
olmalıdır!
d) Modern matematikte, doğal sayılar evlerinde, kilimlerin üzerinde
ayakkabılarıyla gezerler!
e) Modern matematikte, bir rakama ortam içinde kare kökünü sormak,
ayıplana gelen bir tutumdur!
5. Bir baba, yaşlari 5, 8 ve 33 olan çocuklarına 120 milyon lira harçlık
vererek, yaşlari ile orantılı olarak bölüşmelerini istemiştir. 33
yaşındaki büyük çocuğun (ismini soracak olursanız Ragıp'tır) paranın
büyük kısmını alacağı açıktır. Bu yaşta hiç utanmadan babasındanharçlık isteyen bu kişi, işi daha da azıtıp iki kardeşine toplam 2.500.000
TL. bırakıp, geri kalanı almıştır. Bu problemdeki babaya matematikte ne
denir?
a) Etkisiz Eleman
b) Çaresiz Eleman
c) Ragıpsal Eleman
d) İkinci Evliliğini Yapmış Eleman
e) Hayırsız Oğluna Eleman Diyen Eleman
6. "TERKOS" kelimesindeki harflerle anlamlı ya da anlamsız 6 harfli kaç
kelime yazılabilir diye sormuyoruz, biz hesapladık, 720 farklı kelime
yazılabiliyor. Bu kelimeler içerisinde doğru anlama sahip olanı,
aşağıdakilerden hangisidir?
a) SEKTOR - Yeni bir sektor anlamında
b) KOTRES - Şişman metres anlamında
c) ROSTEK - Rosto ile biftek karışımı bir yemek anlamında
d) KOSTER - Posterin yanlış yazılmışı anlamında
e) TOSREK - Gizli gizli titreyen anlamında
7. Fizikte makara problemleri anlatılırken, onunla ilgilenmeyip makara
yapan öğrencilere ne denir?
a) Silindir yarıçapı
b) İletişim sigarası
c) Kaynatma noktası
d) Eriyik arsızı
e) Çıkrık (Çik dışarının hızlı söylenişi gibi)
8. Periyodik cetvelle kafasına dokuz kez vurulan bir insanın kimyasinda
nasıl bir değişim olur?
a) Sodyum fizik azalır, direnyum artar
b) Sulfat anlamını yitirir
c) Fosfor ürker, siner
d) Alkali metaller coşku gösterir (Alkali alakalı)
e) Hiçbirisi (Yaşayan bilir anlamında)
9. Bir bitkinin, güneş ışığını engelleyen bir başka bitkiyi budamaya
çalışmasına ne denir?
a) Fotosentez
b) Fotomontaj
c) Foto Namık (Yanıltma şıkkı)
d) Eşeyli takılma
e) Eşeysiz takılma (Eşey şakası)
10. "Nusret'in yüzüne mahsun bir ifade gelmişti, belli ki sakal
istiyordu" cümlesinde hangi değişiklik yapılırsa anlamı değişmez?
a) "Sakal" yerine "avanta" gelirse!
b) "Sakal" yerine "top sakal" gelirse!
c) "Mahsun" yerine "vurdumduymaz" gelirse!
d) "Nusret" yerine "Basri Can" gelirse!
e) "Mahsun" ile "Nusret" yer degistirirse!
11. Tarihte ilk lotarya, hangi isim altında, hangi kavimde oynanmıştır?
a) Sayısal Tablet - Frigyalilar
b) Kızma Abicim - Selçuklular
c) Kavimi Piyango - Etiler
d) Piramitin Sırrını Cöz Kazan - Eski Mısır
e) Olimpik Toto - Eski Yunan
12. Yazların akrabalı, neşeli ve patlıcan kızartmalı; kışların ise
beyaz sakallı dedeli, soba ve kestaneli ve bol masallı geçtiği iklim türü
aşağıdakilerden hangisi ola ki?
a) Dravdan iklim
b) Nostaljik iklim
c) Dekorsal iklim
d) Şahane iklim
e) Iskandinav tipi iklim.
İNGİLİŞZCEYİ YENİ ÖĞRENEN KİŞİNİN YAZDIĞI MEKTUP
HELLO!CAN FRİENDİM.MY ABUZITTIN..
HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.
MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.
MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.
LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.
MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.
ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.
MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.
HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.
MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.
MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.
LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.
MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.
ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.
MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.
YENİ ANAYASA....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hiç kimseye baskı yapılmayacak. Müslümanlığın bütün şartlarını yerine getiren müminler 20 yıl sonunda emekli olabilecekler. Emekli olabilmek için AKP’ye oy verme şartı aranacak.
Üç aylarda oruç tutanlara erken emeklilik hakkı, teravihe gidenlere prim verilecek.
Türban zorunlu olmayacak, türbanlılar her 4 yıl için 1 yıl yıpranma alacaklar yani 15 yılda emekli olabilecekler. Türban takanlara Ohal primi verilecek. Türban takmayanlara karışılmayacak ama emeklilik hakları bulunmayacak. Türbanda kadın erkek ayrımı aranmayacak isteyen erkekler de bu haklardan yararlanacak ve RTE’nin beyaz çarşafıyla yola çıkabilecekler.
Çocuklarını 3 yaşından itibaren türbana sokanlar 10, 4 yaşından itibaren türbana sokanlar 8 yıl ve birin dördünden erken emekli olabilecekler. Laik kesim hiçbir zaman üçün birini geçemeyecek
Çocuklarını laik cumhuriyet karşıtı yetiştirenler iş, aş, erken emeklilik, prim haklarından yararlanacaklar.
Cumhuriyeti yıkmakta yardımcı olan 2. cumhuriyetçiler, dönekler, bölücüler, ab ve abd’cilere de özel haklar verilecek, mhp’nin de hakkı unutulmayacak.
Kırmızı türban, yeşil palto, sarı pantolon v.b giyen bayanlara ücretsiz giyim yardımı verilecek kırpık bıyık berberler tarafından ücretsiz kesilecek.
İsimleri tayyip, abdullah, methi, fethullah, sümeyye, büşra vb olanlara işe alımda öncelik tanınacak.
Sivil toplum kuruluşları kapatılarak yerini tarikatlara bırakacak.
Ramazanda iş yerini kapatanlara aylık karının 3 katı kadar, Cuma günü dükkanını kapatanlara günlük karının 5 katı kadar para verilecek. Pazar günü dükkanını açanlara prim verilecek. Hiç kimseye baskı yapılmayacak.
İsteyen herkes şeriat kanunlarına göre yargılanacak, şeriat kanunlarına göre yargılananlar prim, erken emeklilik vb haklardan yararlanacak ve kolay kolay suçlu bulunmayacaklar.
Kadınların çalışmasına karışılmayacak, çalışmayan türbanlı mümin kadınlara çalışan kadınlar kadar maaş verilecek.
Laik yörelerde yetiştirilen küçük büyükbaş hayvanlar kurban bayramında kesilemeyecek.
Kadın erkek tokalaşmasına izin verilmeyecek “bugün elini veren yarın..” vecizesi unutulmayacak.
Din dersi zorunlu olmayacak, din dersi alıp, hatmeden müminler sınavsız istediği üniversiteye girebilecek.
Devlet dairelerinde iş yerlerinde, evlerde, belediye otobüs, minibüslerde mescit zorunlu olacak binek arabasına mescit yapanlar taşıt pulu ödemeyecek.
İslami sermayenin ürünlerini kullananlar vergiden muaf olacak.
Metin Akbulut
Üç aylarda oruç tutanlara erken emeklilik hakkı, teravihe gidenlere prim verilecek.
Türban zorunlu olmayacak, türbanlılar her 4 yıl için 1 yıl yıpranma alacaklar yani 15 yılda emekli olabilecekler. Türban takanlara Ohal primi verilecek. Türban takmayanlara karışılmayacak ama emeklilik hakları bulunmayacak. Türbanda kadın erkek ayrımı aranmayacak isteyen erkekler de bu haklardan yararlanacak ve RTE’nin beyaz çarşafıyla yola çıkabilecekler.
Çocuklarını 3 yaşından itibaren türbana sokanlar 10, 4 yaşından itibaren türbana sokanlar 8 yıl ve birin dördünden erken emekli olabilecekler. Laik kesim hiçbir zaman üçün birini geçemeyecek
Çocuklarını laik cumhuriyet karşıtı yetiştirenler iş, aş, erken emeklilik, prim haklarından yararlanacaklar.
Cumhuriyeti yıkmakta yardımcı olan 2. cumhuriyetçiler, dönekler, bölücüler, ab ve abd’cilere de özel haklar verilecek, mhp’nin de hakkı unutulmayacak.
Kırmızı türban, yeşil palto, sarı pantolon v.b giyen bayanlara ücretsiz giyim yardımı verilecek kırpık bıyık berberler tarafından ücretsiz kesilecek.
İsimleri tayyip, abdullah, methi, fethullah, sümeyye, büşra vb olanlara işe alımda öncelik tanınacak.
Sivil toplum kuruluşları kapatılarak yerini tarikatlara bırakacak.
Ramazanda iş yerini kapatanlara aylık karının 3 katı kadar, Cuma günü dükkanını kapatanlara günlük karının 5 katı kadar para verilecek. Pazar günü dükkanını açanlara prim verilecek. Hiç kimseye baskı yapılmayacak.
İsteyen herkes şeriat kanunlarına göre yargılanacak, şeriat kanunlarına göre yargılananlar prim, erken emeklilik vb haklardan yararlanacak ve kolay kolay suçlu bulunmayacaklar.
Kadınların çalışmasına karışılmayacak, çalışmayan türbanlı mümin kadınlara çalışan kadınlar kadar maaş verilecek.
Laik yörelerde yetiştirilen küçük büyükbaş hayvanlar kurban bayramında kesilemeyecek.
Kadın erkek tokalaşmasına izin verilmeyecek “bugün elini veren yarın..” vecizesi unutulmayacak.
Din dersi zorunlu olmayacak, din dersi alıp, hatmeden müminler sınavsız istediği üniversiteye girebilecek.
Devlet dairelerinde iş yerlerinde, evlerde, belediye otobüs, minibüslerde mescit zorunlu olacak binek arabasına mescit yapanlar taşıt pulu ödemeyecek.
İslami sermayenin ürünlerini kullananlar vergiden muaf olacak.
Metin Akbulut
KOPYAA
-furkan 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b.k yemeye benim önüme oturdun.
*
-rıdvan kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin rıdvan yanlış kitabı getirmişin.
*
*
-emre kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.
*
*
-simge 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü beyzadan alayım.
-beyza üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca zilliler.
*
*
-yasin yaptın mı lan soruları.
-yok lan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.
*
*
-anıl olm yaptınmı soruları.
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-h.... lan.
*
*
-emin olm ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
*
*
-mehmet 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım.
-3 ve 4 ü ver o zaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.
*
*
-simgee!!
-ne vaar?
-b.k var. alla alla
*
*
- mertbir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pez...k
*
*
- simge Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.
- rıdvan bana da yazsana lan şu cevapları.Kalacam bak
-Dur copy-paste yapalım
+
+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokopi çekiyorsunuz
-beyza 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-
-haydar kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
- ****
( ayşegül sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)
-ayşegül 3
-........
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm ayşegül sıraya....
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöle
- muzo 2.sorunun cevabını versene
-sen bana verdin mi gecen gece istediim de
-bi si...r git terbiyesiz
-rıdvan 5. soruyu göstersene
-Hadi ordan sen beni topunla oynatmadıydın
-Dersten sonra oynarsın
-Tamam al yap
-fırat kopya ver lan
-..........
-olm versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedin
-fırat iyi misin olm
-kopya veriyim mi fırat
-rıdvan iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım. kopya ver sen
-çenemi skym
simge: -Burnumu tutarsam "B" , Alnımı kaşırsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,
Ellerimi ovuşturursam "E"
sınıf: -Eee Ya seçenek "D" ise..
-O zaman s.çtık.
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b.k yemeye benim önüme oturdun.
*
-rıdvan kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah belanı versin rıdvan yanlış kitabı getirmişin.
*
*
-emre kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.
*
*
-simge 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü beyzadan alayım.
-beyza üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca zilliler.
*
*
-yasin yaptın mı lan soruları.
-yok lan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.
*
*
-anıl olm yaptınmı soruları.
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-h.... lan.
*
*
-emin olm ben soruları yapamadım gidiyom lan
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
*
*
-mehmet 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım.
-3 ve 4 ü ver o zaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka lan manyak.
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.
*
*
-simgee!!
-ne vaar?
-b.k var. alla alla
*
*
- mertbir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pez...k
*
*
- simge Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.
- rıdvan bana da yazsana lan şu cevapları.Kalacam bak
-Dur copy-paste yapalım
+
+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokopi çekiyorsunuz
-beyza 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-
-haydar kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
- ****
( ayşegül sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)
-ayşegül 3
-........
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap lan
-hooocaaaamm ayşegül sıraya....
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöle
- muzo 2.sorunun cevabını versene
-sen bana verdin mi gecen gece istediim de
-bi si...r git terbiyesiz
-rıdvan 5. soruyu göstersene
-Hadi ordan sen beni topunla oynatmadıydın
-Dersten sonra oynarsın
-Tamam al yap
-fırat kopya ver lan
-..........
-olm versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedin
-fırat iyi misin olm
-kopya veriyim mi fırat
-rıdvan iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım. kopya ver sen
-çenemi skym
simge: -Burnumu tutarsam "B" , Alnımı kaşırsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,
Ellerimi ovuşturursam "E"
sınıf: -Eee Ya seçenek "D" ise..
-O zaman s.çtık.
ŞEYTANIN İNTİKAMI
Birinci kisi: Hadi oglum kır artik su seytanın bacagını
İkinci kisi: Kirayim degil mi abi?
Şeytan: Hassiktir amk yha durduk yere niye bacagımı kırıyorsun!
Hakim: Neden oldurdun evladim?
Sanik: Aklimi seytan celdi efendim
Şeytan: Valla bir seyden haberim yok, hem herifte akildan eser yok hakim bey.
Kadin: Neden aldattin beni?
Erkek: Seytana uydum hanim
Şeytan: Hadi ordan sapik, kadini gorunce salyalarin akti, benim alakam yok
Adam: Seytaniniz bol olsun beyler!
Şeytan: Yoksa koyun gibi beni de mi cogalttiniz?
Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.(ıyyxD)
Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!
Adam: Ooo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik.
-Neden kopye cektin cocugum?
-Seytan iste hocam
-Şeytan: Dun pc basinda chat yapan bendim degil mi cocugum?
Kadin: bu saate kadar nerdeydin?
Erkek: seytana uyup iceyim dedim
Şeytan: yattigin hatunu da soyle yiyorsa...
Kadın: Seytan aldi goturdu satamadan getirdi
Şeytan: Seni de gotursem mi acaba?
Polis : Söyle bakayım yavrum neden merdivenlerden ittin bu çocuğu..
Cocuk : Şeytan dedi ki vur bitane..
Şeytan : Oldu.. Gözlerim doldu çocuum..
Komşu : Şeytan kulağına kurşun bizim beyin kuyumcu işleri çok iyi gidiyor..
Şeytan : Yok ablacım sağol küpe düşünmüyorum henüz
Kız : Aman Ayla bırak allah aşkına Şeytan görsün onun yüzünü..
Şeytan : Yapmayın kızlar korkarım ben
Erkek : Oğlum bak bu kızda şeytan tüyü var..
Şeytan : Elimi sürdüysem serefsizim.
İkinci kisi: Kirayim degil mi abi?
Şeytan: Hassiktir amk yha durduk yere niye bacagımı kırıyorsun!
Hakim: Neden oldurdun evladim?
Sanik: Aklimi seytan celdi efendim
Şeytan: Valla bir seyden haberim yok, hem herifte akildan eser yok hakim bey.
Kadin: Neden aldattin beni?
Erkek: Seytana uydum hanim
Şeytan: Hadi ordan sapik, kadini gorunce salyalarin akti, benim alakam yok
Adam: Seytaniniz bol olsun beyler!
Şeytan: Yoksa koyun gibi beni de mi cogalttiniz?
Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.(ıyyxD)
Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!
Adam: Ooo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik.
-Neden kopye cektin cocugum?
-Seytan iste hocam
-Şeytan: Dun pc basinda chat yapan bendim degil mi cocugum?
Kadin: bu saate kadar nerdeydin?
Erkek: seytana uyup iceyim dedim
Şeytan: yattigin hatunu da soyle yiyorsa...
Kadın: Seytan aldi goturdu satamadan getirdi
Şeytan: Seni de gotursem mi acaba?
Polis : Söyle bakayım yavrum neden merdivenlerden ittin bu çocuğu..
Cocuk : Şeytan dedi ki vur bitane..
Şeytan : Oldu.. Gözlerim doldu çocuum..
Komşu : Şeytan kulağına kurşun bizim beyin kuyumcu işleri çok iyi gidiyor..
Şeytan : Yok ablacım sağol küpe düşünmüyorum henüz
Kız : Aman Ayla bırak allah aşkına Şeytan görsün onun yüzünü..
Şeytan : Yapmayın kızlar korkarım ben
Erkek : Oğlum bak bu kızda şeytan tüyü var..
Şeytan : Elimi sürdüysem serefsizim.
RUH DİYALOGLARI
insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-cimbom maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !
insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!
insan: ey ruh !
ruh: efendim abi
insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşş******k!
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim
insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??
insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız
insan: ey ruh geldiysen murat de
ruh: murat
insan: koyim de tur at ehuehueheuehu
insan: ey ruh?
ruh: efet
insan: bi tost,bi kola
insan:ey ruh?geldin mi?
ruh: şlakkkk
insan: anlatık be abi ne vuruyosun.
insan: ey ruh?
ruh: ne vardı?
ruhkeye dördüncü arıyozda
insan:ey ruh?
ruh: buyrun benim..
insan:aaaaaaaaaa
insan:ey ruuuuuuuhh?
ruh:imdaaaatttttttttttttt
insan: ey ruh, geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma abi.. mesai bitti.. yarın ugra..
insan: ey ruh.. geldiysen haber ver..
ruh: geldim..
insan: baba noolcak benim bu halim beee.. seviyorum uleeeyynn..
bende ruh olmadan once sen gibi rakı masasında ruh cagirmistim.. bilmem anlatabildim mi?
insan: eyy ruuuhhhh..
ruh: vaaayyyy.. yok mu bişiler.. kafamizi kiralim..!
insan: eyy ruhh.. geldinmi..
ruh: baba sizin içerden çekmiyo galiba.. masayi balkona cikarin..
insan: eyyy ruuuhhh.. geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma canım benim.. yengenle beraberim.. az işim var..
insan: bardon baba.. sonra ugrarsın.. bizde ortam kurmustukta senden bahsediyoduk.. hadi yengeye selam..
- Eh ruuuhhh.. geldiysen 3 kere vur ..
+ slap
- Laann .. o anlamda vur demedim .. aahh .. gttüüümmmm..
- Ey ruuhhh..
+ Söle yavrum ..
- Geldiysen sktir git .. korkmaya basladim..
- Ey ruuhhh!!
+ bu ne ya.. biri ABD'den, biri Japonya'dan, biri Türkiyeden cagirio .. Istifa ediorum lan
---Ey ruh geldiysen ses ver
--Bir taş attım pencereye tık dedi anası çıktı ruh ikizim yok dedi
---hadi len senin sesinde berbat..
insan: ey ruh geldinmi
ruh: geldim sorunmu var nan ne bu a.q zırt pırt da çağırılmazki ruhuz die hor görmeyin nan bizi bir zamanlar bizde insandık
insan: tamam abi bişi demedik
-ey ruuuh, beni duyuyorsan duymazdan geeel
-
-aynı böyle işteeeee
-
eyy ruh geldiysen 3 takla at sonrada amuda kalk
+tahtaya vursam
-eyy ruhh geldiysen 545464 kere vurr
+o vurana kadar biz kaçarız
ruhha be oha 3 kere vursam yetmiyormu
-olmaz dedik 545464 kere vurmucaksan hiç gelme
ruh:iyi be iyi 1,2,3,4....
insan: ey ruh, geldiysen haber ver
ruh: zuhauehuahe ooohhhhh..
insan: ruh gibi mına korum senin.. delikanli ruh parmak atarmi lam..
insan: ey ruh..
ruh: lam bi durun.. zıçarken bile rahat yok bee..
-ey ruh
-ne var?
-yok yok bişey!!
-söyle
-geldin mi dicektim ama boşver.
-kardeşim ben sizi çağırıyo muyum zırt pırt
-sen de çağır abi biz buralardayız
-....
r: geldim lan
iur olm senin sıran deil hay ben senin gibi ruhuunn..
r:çarparım haaaaaaaaaaaaaaaaa...
i:çarp lan yiyosa sende çarpma gücü varsa bende de evellallah osmanlı tokadı var
i:eeeeeeeyyy ruuuuuuuh geldiysen 3 kere nane naneyi söyle
r:özel istek kabul etmiyoruz canım ben sana ölürsem kabrime gelme yi sölim bu akşam ölürüm ü sölim..
i:
r:vallahi bak ben yaşarken çok ii sölerdim şarkı falann
i:abla şöyle iç açıcı bişi yok mu yaf
r:aaah ahh..zamane insanları..eskiler böyle miydi.. çarpacaz diye tırsar her b.ka tamam efendim hadi efendim derdi..dünkü b.kların diline düştük vallahii..ay yok dayanamıyciimm abuzeriyeeeeee yerime bakıver ciciiimm ben ruhsal bunalımdayıııımmmmm
i:eeeeeey ruuuh geldiysen s.ktr git
r: gitmiyom nan boyacı küpü mü bu olm daldır çıkar daldır çıkar ala alaa
i:iyi abi bi tavla çevirelim senle
r:bi git yaaaaa..
i:ruuuh çabuk gel sana ihtiyacımız vaaaaaar!!
r:efendim?
i:ayol misafirim geliceeekkk yardım ett topla etrafı falannnn
r:ulan ne günlere kaldık..
i:ruuuh fazla konuşma öldürürüm seni haa..
r:nası öldürcen lan ölüyüm zaten
i sen ölüydün di mi.. ahh canııım.. gel sen bi kahve içelim..
i:ruuh bana gelecekten haber ver..
r:sen falcı bacıyla karıştırdın heralde..ade gulum nash..
i:eyy ruuhh-
r:ştt neclaa bi ev buldum tam bize göre gel gell çocukları da al yerleşioz buraya
i:abi sizi iade edemio muyduk
r:yok öle iade miade lan necla hadi lann möbleli ev buldum kaçmaz bu fırsat..
i:abi siz raaat raat yerleşin biz mani olmayalım..
i:ruh naber
r:bu bir otomatik mesajdır-ruhun mezarı ziyaret halinde olduğundan geçici olarak hizmet dışıdır lütfen kontrol edip başka ruh deneyiniz
i:ruh?
r:he buyur
i:hiiiç öyle çaırdım iki geyik çeviririz diye..
ruhomatik mesaj:lütfen geyik servisimiz için geyikruhh a üye olunuz
i: bu ruhların işi baya açılmış heralde..
i:ey ruuhh
r:ha canım söyle cicimmm
i:abla ora nere oluo?
r:ruhlar idaresi hatunzade hanesi..
i: hööööööö
i:ruuhuuummm
r:ay nerden senin ruhun oluomuşum ben be şapşalll noooollcaaakkk..
i:bana bak ruhiye sen hayattayken benle evliydin len ne çabuk unuttun
r devir kapandı tamam mı sen yoluna ben yoluma artık..
i:ruhum aşkımm
r:efendimm
i:evlenelim ruhbancıımmm
roh nayır yaşar..biz..biz ayrı dünyaların insanlarıyız..
-ey ruuh geldin mi?
+geldiimmhhh
-ben de geldiim
+harikaydın hayatım
-eey ruuh
+ne war?
+onun arabası war
-ama hiç mi hiiç ruhuu yook
eyy ruuh geldiysen 3 here vuur
tak tak tak
kafama deil lan masaya vurcaktın yaaaaaf
bi değişiklik olsun abi hem masa da tahta senin kafa da
bu ruhu nası gönderioduk??
+ruuhh?
-ne var laan
+abi senin kullanım kılavuzun nerdeydi?
+g.tünde
-yok abi orda niye palavra atıyosunnn
+ya havle ve la..
-abi senin iade süren keç gündü
+hasbinallaah..
-abi sen yaşarken mesih miydin..?
+sayende öldükten sora mesih olucammmm
+ruuh geldiysen üç kere huuula
-yok devenin nalı ne hulaması ya..
+ha geldin mii ooo hoşgeldin hoşgeldin..gözükmüyodun çoktan küs müyüz yoksa? hem misafirliğe gelinirken eli boş gelinmez bilmio musun
-daaaaaaaannn
+ abi ben sopayı kastetmemiştim..bi daaki sefere boş gel sen..hatta sen gelme biz gelelimm..
-
--ey kuvayi milliye ruhu,gel sana ihtiyacımız var!
--hasittirin lan,tuz ruhuna çevirdiniz kuvayi milliye ruhunu...vatanı parsel parsel satarlarken aklınız nerdeydi!
--ey milli ruh nerdesin gelde şu avrupa şampiyonasına iman kuvvetiyle gidelim
--biraz idman,biraz da akıllı bi taktik işi çözer.ruha gerek yok.
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !
insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!
insan: ey ruh !
ruh: efendim abi
insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşş******k!
insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim
insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??
insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız
insan: ey ruh geldiysen murat de
ruh: murat
insan: koyim de tur at ehuehueheuehu
insan: ey ruh?
ruh: efet
insan: bi tost,bi kola
insan:ey ruh?geldin mi?
ruh: şlakkkk
insan: anlatık be abi ne vuruyosun.
insan: ey ruh?
ruh: ne vardı?
ruhkeye dördüncü arıyozda
insan:ey ruh?
ruh: buyrun benim..
insan:aaaaaaaaaa
insan:ey ruuuuuuuhh?
ruh:imdaaaatttttttttttttt
insan: ey ruh, geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma abi.. mesai bitti.. yarın ugra..
insan: ey ruh.. geldiysen haber ver..
ruh: geldim..
insan: baba noolcak benim bu halim beee.. seviyorum uleeeyynn..
bende ruh olmadan once sen gibi rakı masasında ruh cagirmistim.. bilmem anlatabildim mi?
insan: eyy ruuuhhhh..
ruh: vaaayyyy.. yok mu bişiler.. kafamizi kiralim..!
insan: eyy ruhh.. geldinmi..
ruh: baba sizin içerden çekmiyo galiba.. masayi balkona cikarin..
insan: eyyy ruuuhhh.. geldiysen haber ver..
ruh: kusura bakma canım benim.. yengenle beraberim.. az işim var..
insan: bardon baba.. sonra ugrarsın.. bizde ortam kurmustukta senden bahsediyoduk.. hadi yengeye selam..
- Eh ruuuhhh.. geldiysen 3 kere vur ..
+ slap
- Laann .. o anlamda vur demedim .. aahh .. gttüüümmmm..
- Ey ruuhhh..
+ Söle yavrum ..
- Geldiysen sktir git .. korkmaya basladim..
- Ey ruuhhh!!
+ bu ne ya.. biri ABD'den, biri Japonya'dan, biri Türkiyeden cagirio .. Istifa ediorum lan
---Ey ruh geldiysen ses ver
--Bir taş attım pencereye tık dedi anası çıktı ruh ikizim yok dedi
---hadi len senin sesinde berbat..
insan: ey ruh geldinmi
ruh: geldim sorunmu var nan ne bu a.q zırt pırt da çağırılmazki ruhuz die hor görmeyin nan bizi bir zamanlar bizde insandık
insan: tamam abi bişi demedik
-ey ruuuh, beni duyuyorsan duymazdan geeel
-
-aynı böyle işteeeee
-
eyy ruh geldiysen 3 takla at sonrada amuda kalk
+tahtaya vursam
-eyy ruhh geldiysen 545464 kere vurr
+o vurana kadar biz kaçarız
ruhha be oha 3 kere vursam yetmiyormu
-olmaz dedik 545464 kere vurmucaksan hiç gelme
ruh:iyi be iyi 1,2,3,4....
insan: ey ruh, geldiysen haber ver
ruh: zuhauehuahe ooohhhhh..
insan: ruh gibi mına korum senin.. delikanli ruh parmak atarmi lam..
insan: ey ruh..
ruh: lam bi durun.. zıçarken bile rahat yok bee..
-ey ruh
-ne var?
-yok yok bişey!!
-söyle
-geldin mi dicektim ama boşver.
-kardeşim ben sizi çağırıyo muyum zırt pırt
-sen de çağır abi biz buralardayız
-....
r: geldim lan
iur olm senin sıran deil hay ben senin gibi ruhuunn..
r:çarparım haaaaaaaaaaaaaaaaa...
i:çarp lan yiyosa sende çarpma gücü varsa bende de evellallah osmanlı tokadı var
i:eeeeeeeyyy ruuuuuuuh geldiysen 3 kere nane naneyi söyle
r:özel istek kabul etmiyoruz canım ben sana ölürsem kabrime gelme yi sölim bu akşam ölürüm ü sölim..
i:
r:vallahi bak ben yaşarken çok ii sölerdim şarkı falann
i:abla şöyle iç açıcı bişi yok mu yaf
r:aaah ahh..zamane insanları..eskiler böyle miydi.. çarpacaz diye tırsar her b.ka tamam efendim hadi efendim derdi..dünkü b.kların diline düştük vallahii..ay yok dayanamıyciimm abuzeriyeeeeee yerime bakıver ciciiimm ben ruhsal bunalımdayıııımmmmm
i:eeeeeey ruuuh geldiysen s.ktr git
r: gitmiyom nan boyacı küpü mü bu olm daldır çıkar daldır çıkar ala alaa
i:iyi abi bi tavla çevirelim senle
r:bi git yaaaaa..
i:ruuuh çabuk gel sana ihtiyacımız vaaaaaar!!
r:efendim?
i:ayol misafirim geliceeekkk yardım ett topla etrafı falannnn
r:ulan ne günlere kaldık..
i:ruuuh fazla konuşma öldürürüm seni haa..
r:nası öldürcen lan ölüyüm zaten
i sen ölüydün di mi.. ahh canııım.. gel sen bi kahve içelim..
i:ruuh bana gelecekten haber ver..
r:sen falcı bacıyla karıştırdın heralde..ade gulum nash..
i:eyy ruuhh-
r:ştt neclaa bi ev buldum tam bize göre gel gell çocukları da al yerleşioz buraya
i:abi sizi iade edemio muyduk
r:yok öle iade miade lan necla hadi lann möbleli ev buldum kaçmaz bu fırsat..
i:abi siz raaat raat yerleşin biz mani olmayalım..
i:ruh naber
r:bu bir otomatik mesajdır-ruhun mezarı ziyaret halinde olduğundan geçici olarak hizmet dışıdır lütfen kontrol edip başka ruh deneyiniz
i:ruh?
r:he buyur
i:hiiiç öyle çaırdım iki geyik çeviririz diye..
ruhomatik mesaj:lütfen geyik servisimiz için geyikruhh a üye olunuz
i: bu ruhların işi baya açılmış heralde..
i:ey ruuhh
r:ha canım söyle cicimmm
i:abla ora nere oluo?
r:ruhlar idaresi hatunzade hanesi..
i: hööööööö
i:ruuhuuummm
r:ay nerden senin ruhun oluomuşum ben be şapşalll noooollcaaakkk..
i:bana bak ruhiye sen hayattayken benle evliydin len ne çabuk unuttun
r devir kapandı tamam mı sen yoluna ben yoluma artık..
i:ruhum aşkımm
r:efendimm
i:evlenelim ruhbancıımmm
roh nayır yaşar..biz..biz ayrı dünyaların insanlarıyız..
-ey ruuh geldin mi?
+geldiimmhhh
-ben de geldiim
+harikaydın hayatım
-eey ruuh
+ne war?
+onun arabası war
-ama hiç mi hiiç ruhuu yook
eyy ruuh geldiysen 3 here vuur
tak tak tak
kafama deil lan masaya vurcaktın yaaaaaf
bi değişiklik olsun abi hem masa da tahta senin kafa da
bu ruhu nası gönderioduk??
+ruuhh?
-ne var laan
+abi senin kullanım kılavuzun nerdeydi?
+g.tünde
-yok abi orda niye palavra atıyosunnn
+ya havle ve la..
-abi senin iade süren keç gündü
+hasbinallaah..
-abi sen yaşarken mesih miydin..?
+sayende öldükten sora mesih olucammmm
+ruuh geldiysen üç kere huuula
-yok devenin nalı ne hulaması ya..
+ha geldin mii ooo hoşgeldin hoşgeldin..gözükmüyodun çoktan küs müyüz yoksa? hem misafirliğe gelinirken eli boş gelinmez bilmio musun
-daaaaaaaannn
+ abi ben sopayı kastetmemiştim..bi daaki sefere boş gel sen..hatta sen gelme biz gelelimm..
-
--ey kuvayi milliye ruhu,gel sana ihtiyacımız var!
--hasittirin lan,tuz ruhuna çevirdiniz kuvayi milliye ruhunu...vatanı parsel parsel satarlarken aklınız nerdeydi!
--ey milli ruh nerdesin gelde şu avrupa şampiyonasına iman kuvvetiyle gidelim
--biraz idman,biraz da akıllı bi taktik işi çözer.ruha gerek yok.
ZEKİ ÖĞRENCİ
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Profesör cevaba çok sinirlenmis, sınavda ogrenciye takmış ve sınavını basarısız gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanlız sınavda öğrenci tum soruları mukemmel bir sekilde cevaplamış.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvalı alırsın?
Ogrenci: "Para olan çuvalı secerdim..."
Profesor: "Ben akıl olan cuvali seçerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmiş, ogrencinin not defterini alıp içine "öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra ogrenci kapıyı aralamış : "Sayın profesor,
imzanızı atmıssınız, fakat notumu yazmayı unutmussunuz."- demis.
Profesör kaşlarını çatarak: " Okuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!"
Öğrenci: "O zaman ben uçuyorum..."
Profesör cevaba çok sinirlenmis, sınavda ogrenciye takmış ve sınavını basarısız gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanlız sınavda öğrenci tum soruları mukemmel bir sekilde cevaplamış.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var, digerinde ise para var. Hangi cuvalı alırsın?
Ogrenci: "Para olan çuvalı secerdim..."
Profesor: "Ben akıl olan cuvali seçerdim..."
Öğrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmiş, ogrencinin not defterini alıp içine "öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra ogrenci kapıyı aralamış : "Sayın profesor,
imzanızı atmıssınız, fakat notumu yazmayı unutmussunuz."- demis.
PKK LILARIN MAĞARAYA YAZDIĞI BİR YAZI
Eğer bir asker sizi gördüğü zaman durmadan ateş ediyorsa bilinki o acemidir kurşununun bitmesini bekleyin, bittiği zaman gidin kafasına sıkın.
Eğer sadece sizi gördüğü zaman ateş ediyor saklandığınız zaman duruyorsa o bir komandodur, kaçın ve canınızı kurtarın.
Eğer sizi gördüğü zaman ortadan kaybolmuşsa ve etraf sessizse bilinki o bordo berelidir merak etmeyin o sizi bulur.
Eğer sadece sizi gördüğü zaman ateş ediyor saklandığınız zaman duruyorsa o bir komandodur, kaçın ve canınızı kurtarın.
Eğer sizi gördüğü zaman ortadan kaybolmuşsa ve etraf sessizse bilinki o bordo berelidir merak etmeyin o sizi bulur.
OKUMADAN CEVAP YAZANLAR.
Mesajları okumadan cevap yazıyor ve işte ortaya çıkan sonuçlar
*2009 dünyaya meteor çarpacak!!!!
üye- eyvallah dostum emeğe saygı!!
*bülent ersoy hamile kalmış
üye- paylaşım için saol dostum bende bunu arıyordum!!!
*Mill takımımız arjantin'e yenildi
üye- süpersiniz çocuklar, böyle devam edin. Bu ülke sizinle gurur duyuyor
*Kızgın çocuk annesini öldürdü!!!
üye- bizimle paylaştığın için teşekkür ederim. Böyle gençlere Türkiye'nin ihtiyacı var
* 9 kıza tecavüz eden sapık katil aranıyor
üye- aferim helal olsun adama!
*bilim adamımız bir ilke daha imza attı!nobel fizik ödülünü aldı
üye- yazık yaa
*benzine,una ,şekere,mazota gene zam yapıldı
üye-oh ne güzel.ülkenin gidişatı iyi
*arkadaşlar bu programın crackı lazım
üye-banada lazım.napıcaz....
*2009 dünyaya meteor çarpacak!!!!
üye- eyvallah dostum emeğe saygı!!
*bülent ersoy hamile kalmış
üye- paylaşım için saol dostum bende bunu arıyordum!!!
*Mill takımımız arjantin'e yenildi
üye- süpersiniz çocuklar, böyle devam edin. Bu ülke sizinle gurur duyuyor
*Kızgın çocuk annesini öldürdü!!!
üye- bizimle paylaştığın için teşekkür ederim. Böyle gençlere Türkiye'nin ihtiyacı var
* 9 kıza tecavüz eden sapık katil aranıyor
üye- aferim helal olsun adama!
*bilim adamımız bir ilke daha imza attı!nobel fizik ödülünü aldı
üye- yazık yaa
*benzine,una ,şekere,mazota gene zam yapıldı
üye-oh ne güzel.ülkenin gidişatı iyi
*arkadaşlar bu programın crackı lazım
üye-banada lazım.napıcaz....
DOKTORLARA VERİLEN CEVAPLARDAN...:)
Türkiye' nin değişik yörelerinde görev yapan doktorların hastalardan aldıkları cevaplardan tuttukları notlar...
- Doktor bey, bacaklarımda valiz var. (Varis)
- Tansiyonum yukarı gelmeyi.
- Başım yani.
- Bende süpertansiyon var.
- Sabahtan beri çok garisyon yaptım. (Gasyan: Kusma)
- Öskürüyom baklam beraber çıkıyor.
- Bizim çocuk ortalık derdine tutulmuş. (grip)
- Bende Habitat B var mı ? (Hepatit B)
- Vücutum beni ısırıyi, sırtımdan sırtımdan ısırıyi.
- Doktor bey kanımda bi değişiklik hissediyon.
- Bende aslım var. (Ast ım)
- Ben paspas oldum. (Bay pas)
- Geçen Ramazan da da göğsüm böyle hıyıl hıyıl olmuştu.
- Benim barsaklarım zehirli gaz yapıyo.
- Annem perviz yapıyor.
- Faydalı olur dediler a-ferin atındım.
- Başımda döneklik var.
- Ayağakalkınca başım fırlanıyiii.
- Nefesimi aşağıdan alıp yukarı veremiyom.
- Bugün barsaklarım sürekli kıvırıyo.
- Yaş 73, öbür taraftan çağıriyiler ama gene de canı m gitmek istemiyi.
- Merdiven çıktığımda sanki hırtle ğilden bişi saliyiler.
- Benim sinirlerim var.
- Bende baş dönüklüğü oluyor doktor bey.
- Nefesimi çeviremiyom.
- Doktor bey, tansiyonu geziyo bunun. (karısını gösteriyor)
- Kemiğim yanıyor.
- Bende kavator var mı ? (Guatr)
- İçimde pırıltı var. (Çarpı ntı)
- Kaburgalarım düşüyor.
- Vücudum rüzgarlanıyor.
- Doktor bey, çocuğa tiloyloy verdim. (Tylol)
- Garnımda sanki gurbağa var fırıl fırıl dolaşı ya içinde
- Doktor bey, bacaklarımda valiz var. (Varis)
- Tansiyonum yukarı gelmeyi.
- Başım yani.
- Bende süpertansiyon var.
- Sabahtan beri çok garisyon yaptım. (Gasyan: Kusma)
- Öskürüyom baklam beraber çıkıyor.
- Bizim çocuk ortalık derdine tutulmuş. (grip)
- Bende Habitat B var mı ? (Hepatit B)
- Vücutum beni ısırıyi, sırtımdan sırtımdan ısırıyi.
- Doktor bey kanımda bi değişiklik hissediyon.
- Bende aslım var. (Ast ım)
- Ben paspas oldum. (Bay pas)
- Geçen Ramazan da da göğsüm böyle hıyıl hıyıl olmuştu.
- Benim barsaklarım zehirli gaz yapıyo.
- Annem perviz yapıyor.
- Faydalı olur dediler a-ferin atındım.
- Başımda döneklik var.
- Ayağakalkınca başım fırlanıyiii.
- Nefesimi aşağıdan alıp yukarı veremiyom.
- Bugün barsaklarım sürekli kıvırıyo.
- Yaş 73, öbür taraftan çağıriyiler ama gene de canı m gitmek istemiyi.
- Merdiven çıktığımda sanki hırtle ğilden bişi saliyiler.
- Benim sinirlerim var.
- Bende baş dönüklüğü oluyor doktor bey.
- Nefesimi çeviremiyom.
- Doktor bey, tansiyonu geziyo bunun. (karısını gösteriyor)
- Kemiğim yanıyor.
- Bende kavator var mı ? (Guatr)
- İçimde pırıltı var. (Çarpı ntı)
- Kaburgalarım düşüyor.
- Vücudum rüzgarlanıyor.
- Doktor bey, çocuğa tiloyloy verdim. (Tylol)
- Garnımda sanki gurbağa var fırıl fırıl dolaşı ya içinde
BİR GARİP TÜRKÇEDE GENÇLİK
Cep telefonunda 2.mesaja gecmemek icin kimi zaman sesli harfleri yazmayiz, kimi zaman kelimeyi yari da keseriz kimi zamanda hic bi şey yazmayiz
Bi de dusunceli tavirlar var tabi...
Anlaşamama
Giden: Slm Aytn Nbr? Gidiyo muyuz konsere?
Geliyosan 1 gelmiyosan 2 cagri at!!
(3 cagrı gelir...)
Giden: Anladım yine Bahadırla gidiyosun di mi!! tamam ole olsun
Gelen: Hayir gerizekali!! Ben istiyorum ama babam izin vermiyo!!
Anlaşamama
Giden: Nbr Cm? Knsr vr glcnm mng? st 23 : 30 d bk
rmz mrt sln fyz nc hps gly b sn yksn!!
Gelen: dostum ne diyon kuzum ben bi b.k anlamadim
bu mesajdan ya!!
Giden : Valla aksama manganin konseri var demistim
herkez var demistim ama... (cevabın yollandigı saat:02.30)
Kısaltma Sorunu
Gelen: Semih ben Cagla bu benim yeni numaram..
Eee napiyosun? Bugun acayip skldm varyaa
bizimkilerde olmasa temelli ortada kalacam
Giden : Bi daha beni arama Cagla tamam mi?
Gelen : Nolduu yaaa niye bole yaptin simdi!!
Eski Telefonlardaki 1Karakterlik Mesajın Dewamı Gelmeden Olanlar
Gelen: Arzu ben yarin Ankaraya gidicem hayatim
is toplantisi icin. Biliyosun sirketin tum yukunu yine
bana verdiler. Sen semihe ver, g*t
Giden: Ne diyosun sen ya!! Gerizekali ayriliyorum senden terbiyesiz. Senden beklemezdim bunu!!
Gelen 2İlk Mesajla Birleşen:ürecegim esyalari tamam mi askim sana oradan
ne getirmemi istersin, hatta beraber gidelim ya!
Giden: Ayy pardon askim seyy!! Parca parca gelince Kizmadin di mi?
Gelen 3: cik hadi disari basimin belasi!
Giden : olm in spite konserindeyiz cikista iccez
hadi sende gel
Gelen:bnm prm yk b sn kont ayrca crmadi kms
bn ond glmd bn hpnzn alh blsn vrsn
Giden:tamam beklıyoruz
ceviri:benım param yok bu son kontur ayrica caarmadi
kimse beni ondan gelmedim ben hepinizin allah belasini versin
Bi Diger Cins
Gelen:drunkEMREordmiTlfonuKPLIulsmdmKNDSNordsaOnuC Ksvdgm iSLEptmSND
Giden:bencede...!!
ceviri:drunk emre ordami telefonu kapali
ulasamadim kendisine ordaysa onu cok
sevdigimi soyle optum senide
Salakların Kontor Bitio Farkında Değiller Arayamadılar
gelen : milasirab ineb emzu milmokoc midelzo koc ines
giden : bu ne be
gelen : tersten okusana
giden : salak bi saat buna mi ugrastin
gelen : beni ara
giden : sen beni ara
gelen : lan olum son bi kac kontorum arasana
giden : benim de yok olum arayamam, babam kesti parayi zaten
gelen : hep boyle yapiyorsun, arasan ne kaybedicen
giden : kontorum biter
gelen : benim olsa seni ararim ama
giden : hadi len gorduk gecen gun 50 kontorun
vardi aramadin
gelen : al bu da son kontor..
bi aramadin adi, çok onemli bi sey soyliycektim
giden : benim de son lan.. ne soyliycektin ölcem meraktan şimdi
Yorumsuz
Giden : Ya Mert abi benim CD sen de kalmis,bi de yarin
sinav var mi? nasilsin ben de iyiyim. mac bileti ne kadar ?
bugun ayseyi okulda gordun mu?
Bu son kontorum ha ona gore!!
Gelen: Tamam getiririm,sinav yok.
ben de iyiyim 15 diyolar. yoktu galiba.
benim de son kontor hadi byeeee..
Gelen: Kampuscell kazandirmaya devam ediyor!
25 kontor hattiniza yuklenmistir!
Giden: Oglum Murat rahat rahat konusabiliriz artik
hatta turkce karakter bile yazarim yani
!!! nihahaha!!
Söleyene baq kendi ondan beter
gelen : pnky ytr bn rtk itrf etcm n b y slcm ps ps
bn yptm ama dymrm ıst cnk krkyrm sn d bnm
kdrrkdsmsn saol cnm bu ard
çewiri: punky yeter ben artık itiraf edicem
ne bu ya solicem pasa pasa ben yaptım ama
diyemiyorum iste cunku cok korkuyorum sende
benim kader arkadasımsın saol cnm bu arada
giden:ne diyn kzm dzgn yz ya,wlla bsy anlmdm!
gelen:bstn yz okymrm
çewiri:bastan yaz okuyamıyorum
Bi de dusunceli tavirlar var tabi...
Anlaşamama
Giden: Slm Aytn Nbr? Gidiyo muyuz konsere?
Geliyosan 1 gelmiyosan 2 cagri at!!
(3 cagrı gelir...)
Giden: Anladım yine Bahadırla gidiyosun di mi!! tamam ole olsun
Gelen: Hayir gerizekali!! Ben istiyorum ama babam izin vermiyo!!
Anlaşamama
Giden: Nbr Cm? Knsr vr glcnm mng? st 23 : 30 d bk
rmz mrt sln fyz nc hps gly b sn yksn!!
Gelen: dostum ne diyon kuzum ben bi b.k anlamadim
bu mesajdan ya!!
Giden : Valla aksama manganin konseri var demistim
herkez var demistim ama... (cevabın yollandigı saat:02.30)
Kısaltma Sorunu
Gelen: Semih ben Cagla bu benim yeni numaram..
Eee napiyosun? Bugun acayip skldm varyaa
bizimkilerde olmasa temelli ortada kalacam
Giden : Bi daha beni arama Cagla tamam mi?
Gelen : Nolduu yaaa niye bole yaptin simdi!!
Eski Telefonlardaki 1Karakterlik Mesajın Dewamı Gelmeden Olanlar
Gelen: Arzu ben yarin Ankaraya gidicem hayatim
is toplantisi icin. Biliyosun sirketin tum yukunu yine
bana verdiler. Sen semihe ver, g*t
Giden: Ne diyosun sen ya!! Gerizekali ayriliyorum senden terbiyesiz. Senden beklemezdim bunu!!
Gelen 2İlk Mesajla Birleşen:ürecegim esyalari tamam mi askim sana oradan
ne getirmemi istersin, hatta beraber gidelim ya!
Giden: Ayy pardon askim seyy!! Parca parca gelince Kizmadin di mi?
Gelen 3: cik hadi disari basimin belasi!
Giden : olm in spite konserindeyiz cikista iccez
hadi sende gel
Gelen:bnm prm yk b sn kont ayrca crmadi kms
bn ond glmd bn hpnzn alh blsn vrsn
Giden:tamam beklıyoruz
ceviri:benım param yok bu son kontur ayrica caarmadi
kimse beni ondan gelmedim ben hepinizin allah belasini versin
Bi Diger Cins
Gelen:drunkEMREordmiTlfonuKPLIulsmdmKNDSNordsaOnuC Ksvdgm iSLEptmSND
Giden:bencede...!!
ceviri:drunk emre ordami telefonu kapali
ulasamadim kendisine ordaysa onu cok
sevdigimi soyle optum senide
Salakların Kontor Bitio Farkında Değiller Arayamadılar
gelen : milasirab ineb emzu milmokoc midelzo koc ines
giden : bu ne be
gelen : tersten okusana
giden : salak bi saat buna mi ugrastin
gelen : beni ara
giden : sen beni ara
gelen : lan olum son bi kac kontorum arasana
giden : benim de yok olum arayamam, babam kesti parayi zaten
gelen : hep boyle yapiyorsun, arasan ne kaybedicen
giden : kontorum biter
gelen : benim olsa seni ararim ama
giden : hadi len gorduk gecen gun 50 kontorun
vardi aramadin
gelen : al bu da son kontor..
bi aramadin adi, çok onemli bi sey soyliycektim
giden : benim de son lan.. ne soyliycektin ölcem meraktan şimdi
Yorumsuz
Giden : Ya Mert abi benim CD sen de kalmis,bi de yarin
sinav var mi? nasilsin ben de iyiyim. mac bileti ne kadar ?
bugun ayseyi okulda gordun mu?
Bu son kontorum ha ona gore!!
Gelen: Tamam getiririm,sinav yok.
ben de iyiyim 15 diyolar. yoktu galiba.
benim de son kontor hadi byeeee..
Gelen: Kampuscell kazandirmaya devam ediyor!
25 kontor hattiniza yuklenmistir!
Giden: Oglum Murat rahat rahat konusabiliriz artik
hatta turkce karakter bile yazarim yani
!!! nihahaha!!
Söleyene baq kendi ondan beter
gelen : pnky ytr bn rtk itrf etcm n b y slcm ps ps
bn yptm ama dymrm ıst cnk krkyrm sn d bnm
kdrrkdsmsn saol cnm bu ard
çewiri: punky yeter ben artık itiraf edicem
ne bu ya solicem pasa pasa ben yaptım ama
diyemiyorum iste cunku cok korkuyorum sende
benim kader arkadasımsın saol cnm bu arada
giden:ne diyn kzm dzgn yz ya,wlla bsy anlmdm!
gelen:bstn yz okymrm
çewiri:bastan yaz okuyamıyorum
BANLANAN ÜYENİN ADMİNA İSYANI
Yazıklar olsun yazıklar olsun
Adminin böylesine yazıklar olsun
Herşey karanlık nerde insanlık
Mod'a yağcılık edene yazıklar olsun
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun
Ben ne yaptım admin sana
Mahkum ettin beni ban'a
Her forumda bin mesajım var
Şikayetim kurucuya şikayetim kurucuya
Banlayan sen mi yoksa o mu bilemedim
Öyle bir banladın ki kendime gelemedim
Çıkmaz bir forumdayım kendimi bulamadım
Offf offff offff
Ben mi açtım ben mi açtım
Bu topiği yanlış yere ben mi açtım
Eksi rep vermek zevk olmuşsa teşekkürler yorulmuşsa
Forum bozulmuşsa ben mi yarattım
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun..
Adminin böylesine yazıklar olsun
Herşey karanlık nerde insanlık
Mod'a yağcılık edene yazıklar olsun
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun
Ben ne yaptım admin sana
Mahkum ettin beni ban'a
Her forumda bin mesajım var
Şikayetim kurucuya şikayetim kurucuya
Banlayan sen mi yoksa o mu bilemedim
Öyle bir banladın ki kendime gelemedim
Çıkmaz bir forumdayım kendimi bulamadım
Offf offff offff
Ben mi açtım ben mi açtım
Bu topiği yanlış yere ben mi açtım
Eksi rep vermek zevk olmuşsa teşekkürler yorulmuşsa
Forum bozulmuşsa ben mi yarattım
Batsın bu site bitsin bu forum
Banlayıp da gülene yazıklar olsun
Açılmamış başlıklar teşekkürsüz mesajlar
Banlanan hesaplar benim mi olsun..
İŞİNİ BİLEN ÜYE İLE ADMIN ARASINDA GEÇEN HAYALİ DİYALOGLAR..
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned !
User: Haci sen ne is yapiyon ?
Forum yoneticisi: Bir Forumda ust duzey yoneticiyim.
User: oldu
User: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya
Forum yoneticisi: ee ?
User: Yok yani abi bani artik kaldir da foruma girelim diyiciydim
User: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yoneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
User: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yoneticisi: Banned !
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
User: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned!
User: Hocam bi dakika bakar mısın ?
Forum yoneticisi: Ne var lan üser
User: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum.
Forum yoneticisi: Ben anlamaz windowzdan kurban
User: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun
Forum yoneticisi: ha o mu? Admin bizin halaoğlu oli.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi
User: Hönk !
User: Haci ben avatar olarak babamin resmini koysam olur mu?
Forum yoneticisi: Bana ne kardesim ya , istersen git dedenin resmini koy! Hatta gel benim yerime sen yonetici ol, ben intihar etmeye gidiyom!
User: Haci bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned !
User: Haci sen ne is yapiyon ?
Forum yoneticisi: Bir Forumda ust duzey yoneticiyim.
User: oldu
User: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya
Forum yoneticisi: ee ?
User: Yok yani abi bani artik kaldir da foruma girelim diyiciydim
User: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar?
Forum yoneticisi: Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs..
User: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz?
Forum yoneticisi: Banned !
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once açılmıştı !
User: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned!
User: Hocam bi dakika bakar mısın ?
Forum yoneticisi: Ne var lan üser
User: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum.
Forum yoneticisi: Ben anlamaz windowzdan kurban
User: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun
Forum yoneticisi: ha o mu? Admin bizin halaoğlu oli.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi
User: Hönk !
User: Haci ben avatar olarak babamin resmini koysam olur mu?
Forum yoneticisi: Bana ne kardesim ya , istersen git dedenin resmini koy! Hatta gel benim yerime sen yonetici ol, ben intihar etmeye gidiyom!
User: Haci bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya
Forum yoneticisi: ee?
User: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor
Forum yoneticisi: jilet verin lan banaaaaaaaa!!!!
KEDİ KÖPEK NEDİR VE FARKI...
KEDI NEDIR?
1. Kedi cani ne isterse yapar.
2. Kedi sizin sozunuzu pek dinlemez.
3. Kedinin ne yapacagi onceden kestirilemez
4. Sizin yanliz olmak istediginiz anlarda kedi oynamak ister
5. Sizin oynamak istediginiz anlarda kedi yanliz olmak ister.
6. Kedi her miyavladiginda ilgilenmenizi ister
7. Kedinin ruh hali cok degiskendir.
SONUC: Kediler yumusacik tuylerin altina saklanmis kadinlardir…
KÖPEK NEDIR?
1. Kopek evde gozune bir yer kestirir ordan onu kaldirmanin imkani yoktur.
2. Kopek icerki odada bir cips pakedi acsaniz sesi duyar, ama ayni
odada siz ona bisey soylediginizde duymaz.
3. Kopek ayni anda hem aptal hem sevimli gorunebilir
4. Kopek siz mutsuzsaniz ulumaya baslar
5. Siz oynamak istediginizde kopek de oynamak ister
6. Siz yanliz kalmak istediginizde kopek yine de oynamak ister
7. Kopek esyalarini her tarafa birakir.
8. Kopek sizinle tanisir tanismaz hemen ilgi bekler
SONUC: Kopekler yumusacik tuylerin altina saklanmis erkeklerdir...
KEDİ/KÖPEK FARKI...
Bir köpeğin düşünce tarzı:
Birlikte yaşadığım bu insanlar beni besliyor, seviyor, sıcak tutuyor,
ve bana çok iyi bakıyor.... bunlar Tanrı mı ne..!!!
Bir kedinin düşünce tarzı:
Birlikte yaşadığım bu insanlar beni besliyor, seviyor, sıcak tutuyor,
ve bana çok iyi bakıyor.... ben Tanrı mıyım ne...!!!
1. Kedi cani ne isterse yapar.
2. Kedi sizin sozunuzu pek dinlemez.
3. Kedinin ne yapacagi onceden kestirilemez
4. Sizin yanliz olmak istediginiz anlarda kedi oynamak ister
5. Sizin oynamak istediginiz anlarda kedi yanliz olmak ister.
6. Kedi her miyavladiginda ilgilenmenizi ister
7. Kedinin ruh hali cok degiskendir.
SONUC: Kediler yumusacik tuylerin altina saklanmis kadinlardir…
KÖPEK NEDIR?
1. Kopek evde gozune bir yer kestirir ordan onu kaldirmanin imkani yoktur.
2. Kopek icerki odada bir cips pakedi acsaniz sesi duyar, ama ayni
odada siz ona bisey soylediginizde duymaz.
3. Kopek ayni anda hem aptal hem sevimli gorunebilir
4. Kopek siz mutsuzsaniz ulumaya baslar
5. Siz oynamak istediginizde kopek de oynamak ister
6. Siz yanliz kalmak istediginizde kopek yine de oynamak ister
7. Kopek esyalarini her tarafa birakir.
8. Kopek sizinle tanisir tanismaz hemen ilgi bekler
SONUC: Kopekler yumusacik tuylerin altina saklanmis erkeklerdir...
KEDİ/KÖPEK FARKI...
Bir köpeğin düşünce tarzı:
Birlikte yaşadığım bu insanlar beni besliyor, seviyor, sıcak tutuyor,
ve bana çok iyi bakıyor.... bunlar Tanrı mı ne..!!!
Bir kedinin düşünce tarzı:
Birlikte yaşadığım bu insanlar beni besliyor, seviyor, sıcak tutuyor,
ve bana çok iyi bakıyor.... ben Tanrı mıyım ne...!!!
Mesaj Sayısı Yükseltmenin Altın Yolları
1. Yeni üyelerimiz kategorisine girin ve her gelene "hoşgelmişsen ağam", "we aleykumesselam we rahmetullahi we berakatuhu", "Misyona sadakat konusunda elinden geleni ardına koyma ulan!", "Tüh, geleceğinizi bilseydik kurban keserdik ama haberimiz olmadı, niye haber vermediniz kıymettar efendim?", "Geldiğin gibi gidersin!" mealinde sözler yazın. Bu mesajları istisnasız her başlığa yazarsanız mesaj sayınızı epeyce yükseltmiş olursunuz. Ayrıca "yeni üyelerimiz"in sempatisine de mazhar olabilirsiniz. Fakat mevzubahis "yeni üyemiz", aynı şeyi başkasının başlığına da yazdığınızı görürse hakkınızda pek müsbet şeyler düşünmeyecektir, benden söylemesi. Neyse, bizim amacımız mesaj sayımızı uçurmak olduğu için bunların hiçbir önemi yok. Elalemin ağzı torba değil ki büzesin, değil mi azizim?
2. Gövde Gösterisine dadanın, kazara açık kalmış bir konu bulursanız affetmeyin. "Eline sağlık", "ellerine sağlık", "beynine sağlık", "efsane geri döndü korksun lamerler", "abi var ya senin üstüne tanımıyorum, defacelerine hastayım yahu, beni de deface eder misin bi zahmet?", "Helal olsun usta, üstad büyüksün" gibi mesajlar atın. Bunu da her başlığa atın ki takdir bekleyen gövde göstericisi sevinsin, garibim, o kadar uğraştı değil mi? O sevinirken sizin mesaj sayınız da yükselmiş olacak, ne güzel, alan memnun, satan memnun.
3. Birisi sual mi etmiş bir başlıkta? "aha şimdi yandık" demeyin, onun da bir yöntemi var. Soru başlıklarına girin ve şunu istisnasız hepsine yazın. "Daha önce verildi kardeşim, arama yapmadan konu açıyosunuz! forumu kirletiyorsunuz! Allah belanızı.. vermesin!"... Muhattabınızı şok edecek, forumun temizliğine çok önem veren bir şahsiyet gibi görünecek, mesaj sayınızın uçuş sırasında büyük irtifa kazanmasını sağlayacaksınız böylelikle.
4. Birisi bir döküman mı yazmış? İşimiz çok basit. Girin başlığa, "eline sağlık" veya "keşke alıntıdır yazsaydın" deyin. Bu kadar...
5. Eğlence bölümünde de bir format vardır tabii. Burası aslında mesaj patlatmak için oluşturulmuştur. Her başlığa "", "höhöhöhöhöhö", "çok komik", "eline sağlık ya nerden buluyosunuz böyle şeyleri", "ağa sağolasın bu günde bile beni güldürdün ya, Allah da seni güldürsün", "yok bölle bi şii yaaaa!", "daha önceden açılmıştı kardeşim arama yap, adamı hasta etme!" mealinde mesajlar gönderin. Mal bulmuş mağribi gibi sevinebilirsiniz, zira bu mesaj sayınıza inanılmaz bir katkı yapacaktır. Fakat çok kötü bir örnek var halihazırda, eğlence mizah geyik bölümünde ve sırf bu örneğin diğerleri tarafından örnek alınması, ibret alınması için silmediğimi belirteyim. Şöyle ki konunun ilk mesajında bir vatandaş şifreli bir dosya yayınlar rapidsharede... Onun hemen ardından ilk sıradan mesaj kapma gayretindeki kanı kaynayan, azimli bir arkadaşımız "yaa çok güzel, eline sağlık, koçumsun, süper bi şey" mealinde bir mesaj yazar. Fakat ardından gelen mesajlarda dosyanın rar şifresi olduğu anlaşılır ve arkadaş fena halde rezil-kepaze edilir. Hoş, mesaj sayısının yükseltilmesi gibi mukaddes bir amaç uğrunda rezil de olunur, kepaze de...
6. Haber başlıkları genelde yorum ve dolayısıyla zeka isteyen başlıklardır, aman diyim, onlardan kaçının. Veya hepsine sırasıyla "güzel çalışma" veya "daha önce verilmişti galiba" şeklinde mesaj atın ve ardınıza bile bakmadan kaçın.
7. Başlıklarda uzun uzadıya mesaj yazmayın. Ufak bir smiley herşeyi ifade ederken niye klavyenin tuşlarında parmak gezdiresiniz ki? Hem kalorilerinize yazık, hem de -daha önemlisi- mesaj sayınızı patlatabilmeniz için pek değerli olan zamanınıza... Smiley’lerden vazgeçmeyin.
8. Geri dönüşüme taşınan başlıklara mesaj yazmayın. Onlar nasıl olsa silinecek. Vakit kaybetmeye ne gerek var?
9. İğneli başlıklara dadanın. bu yazdığınız mesajların uzun süre silinmeyeceğine dalalet eder, çünkü iğneli başlık önemlidir ve mevcudiyetini uzun müddet muhafaza ve müdafa etmekle meşgûldür.
10. Arada sırada birinin açtığı konunun içeriğini ful kopyalayın ve yeni konu olarak açın. Birileri size "daha önce verilmişti gardaşım" derse cevap verirsiniz, belki konu gözden kaçarsa mesaj sayınızı epeyce yükseltmiş olursunuz.
11. Exploits/vulnerabilities başlığında konu açıp bu işi bir türlü anlayamadığınızı söyleyin. Bir daha dönüp bakmayın, zaten anlamazsınız. Veya başlığı izlemeye ve "anlamıyomki" diye mesaj yazmaya devam edin, işe yarayabilir.
12. Kavgaya girip "arkadaşlar polemik çıkabilir"vari kehanetlerde bulunun. Faydası olacak, emin olun.
13. Zeka sorusu varsa hemen atlayın. Zaten sizden önce birileri o soruyu çözmüş ve cevabı yazmıştır. Siz de ondan cevabı öğrenin ve mümkün olduğunca az kelime kullanarak yazın. "Zeka sorusu" deyip geçmeyin, bir konuda aynı cevabın 30 kere tekrarlandığına şahit oldum an itibarıyla, çileden çıktım.
14. Bir başlıkta resim varsa, resim çıksın-çıkmasın, "resim çıkmamış abi" deyin, şamatayı izleyin.
15. TÜM BU DEDİKLERİMDEN EN AZ 2 TANESİNİ 1 HAFTA BOYUNCA HARFİYEN YAPIP DA YÖNETİCİLERİN GAZABINA UĞRAMAYAN OLURSA BERİ GELSİN, GÖRÜŞELİM!!!
Saygı ve selamlarımla
Sabır taşının çatladığı noktada gelen edit: Arkadaşlar bu mesajı ciddiye alıp uygulamaya kalkan olursa iki defa düşünsün! Tamamıyla ironik bir üslupla yazdığım şu maddelerde size yapmamanız gerekenleri anlatmaya çalıştım, eğer anlatılanları uygularsanız ben ve tüm yöneticileri, antipati güdücüleriniz olarak arkanızda bulursunuz. Önce fıkra anlatıp onu bir de açıklamak zorunda kalan zavallı adamcağızın hallerine düşürdünüz beni, Allah bildiği gibi yapsın sizi, nokta. (Ağlayan General Trradomir)
TAMAMEN ALINTIDIR...
2. Gövde Gösterisine dadanın, kazara açık kalmış bir konu bulursanız affetmeyin. "Eline sağlık", "ellerine sağlık", "beynine sağlık", "efsane geri döndü korksun lamerler", "abi var ya senin üstüne tanımıyorum, defacelerine hastayım yahu, beni de deface eder misin bi zahmet?", "Helal olsun usta, üstad büyüksün" gibi mesajlar atın. Bunu da her başlığa atın ki takdir bekleyen gövde göstericisi sevinsin, garibim, o kadar uğraştı değil mi? O sevinirken sizin mesaj sayınız da yükselmiş olacak, ne güzel, alan memnun, satan memnun.
3. Birisi sual mi etmiş bir başlıkta? "aha şimdi yandık" demeyin, onun da bir yöntemi var. Soru başlıklarına girin ve şunu istisnasız hepsine yazın. "Daha önce verildi kardeşim, arama yapmadan konu açıyosunuz! forumu kirletiyorsunuz! Allah belanızı.. vermesin!"... Muhattabınızı şok edecek, forumun temizliğine çok önem veren bir şahsiyet gibi görünecek, mesaj sayınızın uçuş sırasında büyük irtifa kazanmasını sağlayacaksınız böylelikle.
4. Birisi bir döküman mı yazmış? İşimiz çok basit. Girin başlığa, "eline sağlık" veya "keşke alıntıdır yazsaydın" deyin. Bu kadar...
5. Eğlence bölümünde de bir format vardır tabii. Burası aslında mesaj patlatmak için oluşturulmuştur. Her başlığa "", "höhöhöhöhöhö", "çok komik", "eline sağlık ya nerden buluyosunuz böyle şeyleri", "ağa sağolasın bu günde bile beni güldürdün ya, Allah da seni güldürsün", "yok bölle bi şii yaaaa!", "daha önceden açılmıştı kardeşim arama yap, adamı hasta etme!" mealinde mesajlar gönderin. Mal bulmuş mağribi gibi sevinebilirsiniz, zira bu mesaj sayınıza inanılmaz bir katkı yapacaktır. Fakat çok kötü bir örnek var halihazırda, eğlence mizah geyik bölümünde ve sırf bu örneğin diğerleri tarafından örnek alınması, ibret alınması için silmediğimi belirteyim. Şöyle ki konunun ilk mesajında bir vatandaş şifreli bir dosya yayınlar rapidsharede... Onun hemen ardından ilk sıradan mesaj kapma gayretindeki kanı kaynayan, azimli bir arkadaşımız "yaa çok güzel, eline sağlık, koçumsun, süper bi şey" mealinde bir mesaj yazar. Fakat ardından gelen mesajlarda dosyanın rar şifresi olduğu anlaşılır ve arkadaş fena halde rezil-kepaze edilir. Hoş, mesaj sayısının yükseltilmesi gibi mukaddes bir amaç uğrunda rezil de olunur, kepaze de...
6. Haber başlıkları genelde yorum ve dolayısıyla zeka isteyen başlıklardır, aman diyim, onlardan kaçının. Veya hepsine sırasıyla "güzel çalışma" veya "daha önce verilmişti galiba" şeklinde mesaj atın ve ardınıza bile bakmadan kaçın.
7. Başlıklarda uzun uzadıya mesaj yazmayın. Ufak bir smiley herşeyi ifade ederken niye klavyenin tuşlarında parmak gezdiresiniz ki? Hem kalorilerinize yazık, hem de -daha önemlisi- mesaj sayınızı patlatabilmeniz için pek değerli olan zamanınıza... Smiley’lerden vazgeçmeyin.
8. Geri dönüşüme taşınan başlıklara mesaj yazmayın. Onlar nasıl olsa silinecek. Vakit kaybetmeye ne gerek var?
9. İğneli başlıklara dadanın. bu yazdığınız mesajların uzun süre silinmeyeceğine dalalet eder, çünkü iğneli başlık önemlidir ve mevcudiyetini uzun müddet muhafaza ve müdafa etmekle meşgûldür.
10. Arada sırada birinin açtığı konunun içeriğini ful kopyalayın ve yeni konu olarak açın. Birileri size "daha önce verilmişti gardaşım" derse cevap verirsiniz, belki konu gözden kaçarsa mesaj sayınızı epeyce yükseltmiş olursunuz.
11. Exploits/vulnerabilities başlığında konu açıp bu işi bir türlü anlayamadığınızı söyleyin. Bir daha dönüp bakmayın, zaten anlamazsınız. Veya başlığı izlemeye ve "anlamıyomki" diye mesaj yazmaya devam edin, işe yarayabilir.
12. Kavgaya girip "arkadaşlar polemik çıkabilir"vari kehanetlerde bulunun. Faydası olacak, emin olun.
13. Zeka sorusu varsa hemen atlayın. Zaten sizden önce birileri o soruyu çözmüş ve cevabı yazmıştır. Siz de ondan cevabı öğrenin ve mümkün olduğunca az kelime kullanarak yazın. "Zeka sorusu" deyip geçmeyin, bir konuda aynı cevabın 30 kere tekrarlandığına şahit oldum an itibarıyla, çileden çıktım.
14. Bir başlıkta resim varsa, resim çıksın-çıkmasın, "resim çıkmamış abi" deyin, şamatayı izleyin.
15. TÜM BU DEDİKLERİMDEN EN AZ 2 TANESİNİ 1 HAFTA BOYUNCA HARFİYEN YAPIP DA YÖNETİCİLERİN GAZABINA UĞRAMAYAN OLURSA BERİ GELSİN, GÖRÜŞELİM!!!
Saygı ve selamlarımla
Sabır taşının çatladığı noktada gelen edit: Arkadaşlar bu mesajı ciddiye alıp uygulamaya kalkan olursa iki defa düşünsün! Tamamıyla ironik bir üslupla yazdığım şu maddelerde size yapmamanız gerekenleri anlatmaya çalıştım, eğer anlatılanları uygularsanız ben ve tüm yöneticileri, antipati güdücüleriniz olarak arkanızda bulursunuz. Önce fıkra anlatıp onu bir de açıklamak zorunda kalan zavallı adamcağızın hallerine düşürdünüz beni, Allah bildiği gibi yapsın sizi, nokta. (Ağlayan General Trradomir)
TAMAMEN ALINTIDIR...
HANGİ ÜLKE VATANDAŞI OLMAK İSTERDİNİZ
FRANSIZ OLMANIN FAYDALARI
Geceyarısı TRT2 de yayınlanan filmleri seyrederken altyazıları okumanız gerekmez.
Kendi nükleer silahlarınızı başka ülkelerde denersiniz.
Salyangoz ve kurbağa yiyebilirsiniz.
Kadınlar konuşmanıza bayılır
Çirkin olsanız da sinema yıldızı olabilirsiniz.
AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI
Seçmeseniz de bir kadın başkan ülkeyi yönetir.
Yeteri kadar paranız varsa istediğiniz her şeyi yapabilirsiniz.
Dünyanın en garip kıyafetlerini giyseniz bile kimse kafasını çevirip size bakmaz.
Tanımadıgınız herkese "merhaba" diyebilirsiniz.
Dünyanın en gelişmiş milletine mensup olduğunuzu düşünürsünüz.
İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI
Sıcak bira
Wimbledon
Geçmişte yasayarak hala imparatorluk olduğunuzu düşünebilirsiniz.
Haftada bir kere banyo yaparsınız.
Madde dörde göre iç çamaşırı değiştirirsiniz.
İTALYAN OLMANIN FAYDALARI
Kürk giydiğiniz için utanmazsınız.
Makarna sıkıntısı çekmezsiniz.
İşe istediğiniz saatte gidersiniz
İşten istediğiniz saatte gelirsiniz.
Ülke Sicilya’dan yönetilir.
İSPANYOL OLMANIN FAYDALARI
Amerikayı kılıçtan geçirmekle övünürsünüz.
Sahilleriniz Almanlar ve İngilizler tarafından işgal edilmiştir.
Gerisini zaten Araplar işgal etmişlerdir.
Sokakta boğalar koşar.
Kadınları etkilemek için dar pantolon giymek zorundasınız.
HİNTLİ OLMANIN FAYDALARI
Harika bir İngilizce
Sabahtan aksama meditasyon.
Evde dolaşan maymunlar.
Bilgisayar uzmanı komşu
Kamasutra
ALMAN OLMANIN FAYDALARI
Her işinizi Türklere yaptırırsınız.
Türklere "merak etmeyin sizi Avrupa’ya alacağız "dersiniz.
Sıkılınca Türklerin evlerini yakarsınız.
Tarihinizden bahsetmezsiniz.
Çok sıkışınca "SUÇLUYUM" dersiniz.
KANADALI OLMANIN FAYDALARI
Yılın 12 ayı bahçede buz hokeyi oynamak.
Başbakan gençliğinde esrar çektiğini söyleyince oyu artar.
Fransızca konuşanlar İngilizce de konuşur.
Amerika fazla uzak değildir.
Kendinizi uyuyan dev olarak nitelendirirsiniz.
AVUSTURALYALI OLMANIN FAYDALARI
Büyük dedenizin dünyanın hiç bir ülkesinin kabul etmediği eli kanlı bir cani olduğunu bilirsiniz.
Soğuk bira içersiniz.
Plajda soğuk bira içersiniz.
Evde soğuk bira içersiniz.
Timsahları seyrederken soğuk bira içersiniz.
TÜRK OLMANIN FAYDALARI
İçten ve dıştan bütün saldırılara, enflasyona trafik canavarına, komşularına, Avrupa'ya ve bütün dünyaya rağmen asırlardır ayakta kalarak doğal seleksiyonun yarattığı en güçlü millete ait olmanın tadını çıkartırsınız.
Bütün dünyanın kaos olarak tanımladığı durumlarda kendinizi evinizde hisseder, huzur içinde yaşarsınız.
Dünyanın en güzel plajlarında, dünyanın en güzel manzaralarına karşı denize girer, bununla da kalmaz denizde, kuyuda soğutulmuş karpuz yersiniz. Hatta akşama rakı, yanında meze istersiniz.
Radyo dinlerken duyduğunuz bir parçayla kaderinize küser ağlamaklı olur, ondan sonraki parçayı duyar kalkar fıkır fıkır oynarsınız.
Her sabah vatanı kurtarmak üzere yeni bir senaryo ile uyanır, bugünün işini yarına bırakarak yatarsınız.
Geceyarısı TRT2 de yayınlanan filmleri seyrederken altyazıları okumanız gerekmez.
Kendi nükleer silahlarınızı başka ülkelerde denersiniz.
Salyangoz ve kurbağa yiyebilirsiniz.
Kadınlar konuşmanıza bayılır
Çirkin olsanız da sinema yıldızı olabilirsiniz.
AMERİKALI OLMANIN FAYDALARI
Seçmeseniz de bir kadın başkan ülkeyi yönetir.
Yeteri kadar paranız varsa istediğiniz her şeyi yapabilirsiniz.
Dünyanın en garip kıyafetlerini giyseniz bile kimse kafasını çevirip size bakmaz.
Tanımadıgınız herkese "merhaba" diyebilirsiniz.
Dünyanın en gelişmiş milletine mensup olduğunuzu düşünürsünüz.
İNGİLİZ OLMANIN FAYDALARI
Sıcak bira
Wimbledon
Geçmişte yasayarak hala imparatorluk olduğunuzu düşünebilirsiniz.
Haftada bir kere banyo yaparsınız.
Madde dörde göre iç çamaşırı değiştirirsiniz.
İTALYAN OLMANIN FAYDALARI
Kürk giydiğiniz için utanmazsınız.
Makarna sıkıntısı çekmezsiniz.
İşe istediğiniz saatte gidersiniz
İşten istediğiniz saatte gelirsiniz.
Ülke Sicilya’dan yönetilir.
İSPANYOL OLMANIN FAYDALARI
Amerikayı kılıçtan geçirmekle övünürsünüz.
Sahilleriniz Almanlar ve İngilizler tarafından işgal edilmiştir.
Gerisini zaten Araplar işgal etmişlerdir.
Sokakta boğalar koşar.
Kadınları etkilemek için dar pantolon giymek zorundasınız.
HİNTLİ OLMANIN FAYDALARI
Harika bir İngilizce
Sabahtan aksama meditasyon.
Evde dolaşan maymunlar.
Bilgisayar uzmanı komşu
Kamasutra
ALMAN OLMANIN FAYDALARI
Her işinizi Türklere yaptırırsınız.
Türklere "merak etmeyin sizi Avrupa’ya alacağız "dersiniz.
Sıkılınca Türklerin evlerini yakarsınız.
Tarihinizden bahsetmezsiniz.
Çok sıkışınca "SUÇLUYUM" dersiniz.
KANADALI OLMANIN FAYDALARI
Yılın 12 ayı bahçede buz hokeyi oynamak.
Başbakan gençliğinde esrar çektiğini söyleyince oyu artar.
Fransızca konuşanlar İngilizce de konuşur.
Amerika fazla uzak değildir.
Kendinizi uyuyan dev olarak nitelendirirsiniz.
AVUSTURALYALI OLMANIN FAYDALARI
Büyük dedenizin dünyanın hiç bir ülkesinin kabul etmediği eli kanlı bir cani olduğunu bilirsiniz.
Soğuk bira içersiniz.
Plajda soğuk bira içersiniz.
Evde soğuk bira içersiniz.
Timsahları seyrederken soğuk bira içersiniz.
TÜRK OLMANIN FAYDALARI
İçten ve dıştan bütün saldırılara, enflasyona trafik canavarına, komşularına, Avrupa'ya ve bütün dünyaya rağmen asırlardır ayakta kalarak doğal seleksiyonun yarattığı en güçlü millete ait olmanın tadını çıkartırsınız.
Bütün dünyanın kaos olarak tanımladığı durumlarda kendinizi evinizde hisseder, huzur içinde yaşarsınız.
Dünyanın en güzel plajlarında, dünyanın en güzel manzaralarına karşı denize girer, bununla da kalmaz denizde, kuyuda soğutulmuş karpuz yersiniz. Hatta akşama rakı, yanında meze istersiniz.
Radyo dinlerken duyduğunuz bir parçayla kaderinize küser ağlamaklı olur, ondan sonraki parçayı duyar kalkar fıkır fıkır oynarsınız.
Her sabah vatanı kurtarmak üzere yeni bir senaryo ile uyanır, bugünün işini yarına bırakarak yatarsınız.
DOKTORDAN KANKAYA AMELİYAT
Doktor Kaan, kankası Necmi' yi bayıltmadan açık kalp ameliyatı yaparken;
>-heyecan var mı heyecan
>-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
>-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
>-ameliyatın cixi mi olur?
>-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni,
tarihe geçcez olm
>-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
>-şaka olm şaka
>-kızacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
>-euehue, yat bakm şuraya
>-sırtüstü mü?
>-yoq, yüzüstü, hafifte şöle doğuya doğru
>-niye ?
>-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, sırtın ameliyat olacak sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
>-onlar yabancı değil
>-bana yabancılar ama
>-neyse, Nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
>------
>-tamam, hazır hasta doktor bey
>-olm necmi, mayışmışın sen
>-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
>-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
>-ne zaman bayılacam ben?
>-bayıltmadan ameliyat olcan sen
>-nasıl yani
>-bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında,
az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
>-abi sen harbiden manyaksın haa
>-daha önce denedim, bi şey olmadı
>-bismillahirrahmanirahimm
>-bak ne güzel imana da geldin
>-tövbe tövbe
>-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
>-napcan neşteri
>-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz,
kebab salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
>-olm kesecen mi beni diri diri?
>-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz
sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
>-ya niye ben ALLAHım niye?
>-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
>-bak, eğer bir sakatlık yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri
anlatırım
>-hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
>-Hani yabancı değildi ulan onlar
>-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o
maça yetiştirmemiz lazım seni
>-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
>-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
>carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
>-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
>-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
>-harbi mi?
>-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya -evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm ..
hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
>-olm dalga geçme, kahve falımı bu ya
>-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol
edelim ..
> evettt, uyuzluk yapan damarı buldum
>-napcan ona?
>-söküp atcam, yerine başka yerinden alacağımız bir damarı koycaz
>-yoq ben aldırmam başka yerden damar falan
>-ya olm bi sus, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
>-hangi damar bu
>-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal
damar
> var, orda kime sorsan gösterirler
>-kaan !
>-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
>(hööönngghghgrtrt )
>- zuhuahuaa
>-ne yaptın olm
>-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
>-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
>-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
>-hay seni emi
>-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
>-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
>-niyeki?
>-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
>-falla değişirim ama biraz zaman alır
>-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona
göre -tamam tamam, dur tel açayım hanıma
>... dıııttt dıııtttt
>-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma,
midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben
çıkışta seni alırım .. hadi öptüm ...)
>-tamam necmi, sizdeyiz akşama
>-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim yaaa
>-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama
. -kaan !!
>- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom.
>-heyecan var mı heyecan
>-olmaz olur mu abi, yusuf yusuf yani
>-bi şey olmaz, sana en cix ameliyatımı yapcam
>-ameliyatın cixi mi olur?
>-sana özel bu. ayaklarım tavana bağlı şekilde ameliyat etcem seni,
tarihe geçcez olm
>-neee ! manyak mısın yaa? olmuyom abi ben ameliyat falan
>-şaka olm şaka
>-kızacam ama .. ameliyat öncesi adamın yaptığına bak
>-euehue, yat bakm şuraya
>-sırtüstü mü?
>-yoq, yüzüstü, hafifte şöle doğuya doğru
>-niye ?
>-ya olm saçmalama, uzan şuraya sırtüstü, sırtın ameliyat olacak sanki
-şşş, hemşire hanımların önünde, ayıp oluyoo
>-onlar yabancı değil
>-bana yabancılar ama
>-neyse, Nurten hanım, hastayı ameliyata hazırlayın
>------
>-tamam, hazır hasta doktor bey
>-olm necmi, mayışmışın sen
>-ya bi git olm, çakır keyfi olmuş gibiyim
>-euhue, ne güzel işte, içmeden sarhoş oldun
>-ne zaman bayılacam ben?
>-bayıltmadan ameliyat olcan sen
>-nasıl yani
>-bilincin hafiften yerinde olcak.. olm sıkılıyorum ameliyat esnasında,
az muhabbet ederiz diye böyle yaptım
>-abi sen harbiden manyaksın haa
>-daha önce denedim, bi şey olmadı
>-bismillahirrahmanirahimm
>-bak ne güzel imana da geldin
>-tövbe tövbe
>-evet, başlıyoruz, neşter lütfen
>-napcan neşteri
>-dişimde et kalmış, onu temizliyecem. Necmicim, ameliyathanedeyiz,
kebab salonunda değil. sence ne yapabilirim neşteri?
>-olm kesecen mi beni diri diri?
>-yoq, önce tırnaklarını sökcem, sonra tırnağın altındaki ete tuz
sürcez. önce eziyet, sonra vahşet yani. fantazi yapalım demi az
>-ya niye ben ALLAHım niye?
>-olm saçmalama, acımıyacak diyorum sana
>-bak, eğer bir sakatlık yaparsan, yengeye tüm yaptığın pislikleri
anlatırım
>-hıng ! olm sus, hemşire hanımların yanında
>-Hani yabancı değildi ulan onlar
>-tamam olm söz, acımıyacak . haftaya halı saha maçı var hasanlarla, o
maça yetiştirmemiz lazım seni
>-abi bana su kaynatan araba muamelesi yapma
>-euheuhe, tamam olm kıpraşma, başlıyorum
>carkkkkrkkkrkk ( derinin yarılma efekti )
>-abi bi hoş oldum, böyle sanki içim açıldı, bi huzur doldu
>-tabi olm, açtık kalpten mideye kadar.
>-harbi mi?
>-hı hı .. falla kanka senin için kararmış, canını sıkan bir şey var
-hadi ya -evet bak şurda, midenin sol tarafı kap kara olmuş. du bakm ..
hımm. 3 vakte kadar bi haber alacaksın
>-olm dalga geçme, kahve falımı bu ya
>-euheuhe, yoq olm, gayet normal herşey.. şimdi damarları kontrol
edelim ..
> evettt, uyuzluk yapan damarı buldum
>-napcan ona?
>-söküp atcam, yerine başka yerinden alacağımız bir damarı koycaz
>-yoq ben aldırmam başka yerden damar falan
>-ya olm bi sus, damarı açcaz şimdi. bi şeyci kalmıyacak
>-hangi damar bu
>-kalpten aorta giderken ilk köşeden sola dön, ilerde ufak bir kılcal
damar
> var, orda kime sorsan gösterirler
>-kaan !
>-olm sanki sölesem bilcen. damar işte . hepsi aynı
>(hööönngghghgrtrt )
>- zuhuahuaa
>-ne yaptın olm
>-bi şey yapmadım. hafiften mideni sıktım bıraktım
>-deli misin olm niye kurcalıyon midemi
>-ehuehue, bayılıyom bu harekete, kusacak gibi oluyon dimi lan
>-hay seni emi
>-bak kanka, hazır açmışken başka istediğin bi şey var mı?
>-he, mideyle karaciğerin yerini değiştir sana zahmet.
>-niyeki?
>-moda abicim moda, hiç modayı takip etmiyo musun?
>-falla değişirim ama biraz zaman alır
>-ya abi bi git işine, hadi kapat da gidelim, akşam bizdesiniz, ona
göre -tamam tamam, dur tel açayım hanıma
>... dıııttt dıııtttt
>-(Alo, Nalan, napıyon güzelim .. hiç, bende aldım necmiyi altıma,
midesiyle falan oynuyom .. bak ne diycem, akşam necmilerdeyiz, ben
çıkışta seni alırım .. hadi öptüm ...)
>-tamam necmi, sizdeyiz akşama
>-iyi iyi .. hadi abi, kapat şurayı, hava doldu içim yaaa
>-aslında mideyle karaciğerin yerini değiştirme fikri fena değildi ama
. -kaan !!
>- euheue, tamam lan tamam, kapatıyom.
AMERİKAN FİLMLERİ
* Polisin araştırma yaparken,mutlaka bir striptiz barına gitmesi gerekir.
* Amerika'da bütün telefon numaraları 555 diye başlar.
* Şirin köpekler ölmez.
* Bütün yatak örtüleri L şeklindedir.Yani kadının omzuna gelir, erkeğin beline.(Birde bütün kadınlar yorganı kendilerine siper ederek kalkarlar ki bunun
gerçek hayata ne kadar uyduğu konusundaki kararı size bırakıyorum.)
* Kontrol kulesiyle konuşarak herhangi bir yolcu Boeing 747'yi alana indirir, kimsenin burnu kanamaz.
* Hollywood denize daldığınızda bile çıkmayan ruju keşfetmiştir.
* Havalandırma borularına saklandığınızda sizi kimse bulamaz.
* Silahın kurşunu bitebilir ama kahramanda her zaman yedek şarjör
vardır. Hatta o kadar çok yedek vardır ki o ana kadar neresine sakladığına hayret edersiniz.
* Paris'teki bütün evlerin salon penceresinden Eifel kulesini görmek mümkündür.
* Adam kotu şekilde yaralandığında "gık"'ı çıkmaz,sevgilisi pansuman yaparken dişlerini sıkar.
* Mutfaklarda elektrik düğmesi yoktur,buzdolabını açarsın etraf apaydınlık olur.
* Taksi parasını öderken kimse bozukluk aramadığı gibi paranın ustu
de alınmaz, taksimetre ne yazıyorsa cepte hazırdır.
* Hortlakların garip sesler çıkardığı evlerde,sesin nereden geldiğini arayan kadınlar hep en seksi geceliklerle dolaşır.
* Bütün anneler sabahları yumurta pişirir.Lakin kimsenin kahvaltı edecek vakti yoktur.
* En düz yolda bile direksiyon sağa sola kırılır.
* Elektriğe bağlı bütün bombaların üzerinde tam olarak kaçta patlayacağını gösteren kırmızı rakamlar vardır.
* Kahraman her gittiği yerde binanın önünde park edecek bir yer bulur.
* Komiserin bir cinayeti çözmesi için on şart amiri tarafından görevden alınmasıdır.
* Karate filmlerinde kaç tane rakibiniz olduğu önemli değildir,hepsi üzerinize teker teker gelirler. Sıraları gelene kadar etrafınızda garip sesler çıkararak
garip danslar yaparlar.
* Yalnız kaldıklarında bile bütün yabancalar kendi aralarında İngilizce konuşur
* Normalde her kapı, kapı aralığına bir kredi kartı sokarak veya kilidi bir ataçla kurcalanarak açılır. Yanan bir evde içerde küçük bir çocuk kalmışsa o kapı bir
turlu açılmaz.
* Televizyon açıldığında bütün kanallar mutlaka kahramanla ilgili bir haber vermektedir.
* Taşıyıcı kolon arkaları sizi her turlu patlamadan korur.Ve tahta masalar asla kurşun geçirmez.
* Kahramanı 50 polis arabası takip ediyorsa bunlardan 45'i birbirine çarpar.
* Amerika'da bütün telefon numaraları 555 diye başlar.
* Şirin köpekler ölmez.
* Bütün yatak örtüleri L şeklindedir.Yani kadının omzuna gelir, erkeğin beline.(Birde bütün kadınlar yorganı kendilerine siper ederek kalkarlar ki bunun
gerçek hayata ne kadar uyduğu konusundaki kararı size bırakıyorum.)
* Kontrol kulesiyle konuşarak herhangi bir yolcu Boeing 747'yi alana indirir, kimsenin burnu kanamaz.
* Hollywood denize daldığınızda bile çıkmayan ruju keşfetmiştir.
* Havalandırma borularına saklandığınızda sizi kimse bulamaz.
* Silahın kurşunu bitebilir ama kahramanda her zaman yedek şarjör
vardır. Hatta o kadar çok yedek vardır ki o ana kadar neresine sakladığına hayret edersiniz.
* Paris'teki bütün evlerin salon penceresinden Eifel kulesini görmek mümkündür.
* Adam kotu şekilde yaralandığında "gık"'ı çıkmaz,sevgilisi pansuman yaparken dişlerini sıkar.
* Mutfaklarda elektrik düğmesi yoktur,buzdolabını açarsın etraf apaydınlık olur.
* Taksi parasını öderken kimse bozukluk aramadığı gibi paranın ustu
de alınmaz, taksimetre ne yazıyorsa cepte hazırdır.
* Hortlakların garip sesler çıkardığı evlerde,sesin nereden geldiğini arayan kadınlar hep en seksi geceliklerle dolaşır.
* Bütün anneler sabahları yumurta pişirir.Lakin kimsenin kahvaltı edecek vakti yoktur.
* En düz yolda bile direksiyon sağa sola kırılır.
* Elektriğe bağlı bütün bombaların üzerinde tam olarak kaçta patlayacağını gösteren kırmızı rakamlar vardır.
* Kahraman her gittiği yerde binanın önünde park edecek bir yer bulur.
* Komiserin bir cinayeti çözmesi için on şart amiri tarafından görevden alınmasıdır.
* Karate filmlerinde kaç tane rakibiniz olduğu önemli değildir,hepsi üzerinize teker teker gelirler. Sıraları gelene kadar etrafınızda garip sesler çıkararak
garip danslar yaparlar.
* Yalnız kaldıklarında bile bütün yabancalar kendi aralarında İngilizce konuşur
* Normalde her kapı, kapı aralığına bir kredi kartı sokarak veya kilidi bir ataçla kurcalanarak açılır. Yanan bir evde içerde küçük bir çocuk kalmışsa o kapı bir
turlu açılmaz.
* Televizyon açıldığında bütün kanallar mutlaka kahramanla ilgili bir haber vermektedir.
* Taşıyıcı kolon arkaları sizi her turlu patlamadan korur.Ve tahta masalar asla kurşun geçirmez.
* Kahramanı 50 polis arabası takip ediyorsa bunlardan 45'i birbirine çarpar.
DEVRİ ALEM SORULAR
1. Internet alemine verilen bir diger ad nedir?
Devr-i alem
El alem.
Sanal alem.
Banal alem.
Harcialem.
2. Tasinabilir bilgisayarin adi nedir?
Kalk gidelim.
Kicustu.
Basustu.
Dizustu.
Pilavustu.
3. Bilgisayarin elemanlarini olusturma islemine ne ad veriliyor?
Konvansiyonel.
Motivasyon.
Konfigurasyon.
Modernizasyon.
Losyon.
4. CD suruculere alternatif yeni sistemin adini, asagida belirtilen secenekler arasindan seciniz?
DeVe.
DeVeDe kulak.
DVD.
OzCD.
HakikiCD.
5. Bilgisayar bilgilerinin saklandigi yerin hacmini belirleyen olcuyu biliyor musunuz?
Battal boy.
Kilo.
Hektar.
Hektor.
Byte.
6. Monitorlerin buyuklugunu hangi olcekle olcer bu bilgisayar camiasi?
Karis.
Arsin.
Goz karari.
Dirhem.
Inc.
7. Rewriter ne ola?
Yazgac.
Yazar.
Yazarkasa.
CD yazici.
Reyazar.
8. Bilgisayarlara virus gondererek suikastlar duzenleyen sanal alem teroristlerine verilen ad nedir?
Killer.
Hacker.
e-sapik.
e-cani.
e-Allah tependen baksin e mi?
9. Internet ortaminda sohbet etmeye ne deniyor?
Cen cen.
Cet cet.
Dir dir
Vir cir.
Lak lak.
10. Pekiiiii, sohbet etmek icin bir isim almak gerekiyor. Ne onun adı?
Gobekadi.
nickname
nick nolte
dedektif nick
eşgal.
Devr-i alem
El alem.
Sanal alem.
Banal alem.
Harcialem.
2. Tasinabilir bilgisayarin adi nedir?
Kalk gidelim.
Kicustu.
Basustu.
Dizustu.
Pilavustu.
3. Bilgisayarin elemanlarini olusturma islemine ne ad veriliyor?
Konvansiyonel.
Motivasyon.
Konfigurasyon.
Modernizasyon.
Losyon.
4. CD suruculere alternatif yeni sistemin adini, asagida belirtilen secenekler arasindan seciniz?
DeVe.
DeVeDe kulak.
DVD.
OzCD.
HakikiCD.
5. Bilgisayar bilgilerinin saklandigi yerin hacmini belirleyen olcuyu biliyor musunuz?
Battal boy.
Kilo.
Hektar.
Hektor.
Byte.
6. Monitorlerin buyuklugunu hangi olcekle olcer bu bilgisayar camiasi?
Karis.
Arsin.
Goz karari.
Dirhem.
Inc.
7. Rewriter ne ola?
Yazgac.
Yazar.
Yazarkasa.
CD yazici.
Reyazar.
8. Bilgisayarlara virus gondererek suikastlar duzenleyen sanal alem teroristlerine verilen ad nedir?
Killer.
Hacker.
e-sapik.
e-cani.
e-Allah tependen baksin e mi?
9. Internet ortaminda sohbet etmeye ne deniyor?
Cen cen.
Cet cet.
Dir dir
Vir cir.
Lak lak.
10. Pekiiiii, sohbet etmek icin bir isim almak gerekiyor. Ne onun adı?
Gobekadi.
nickname
nick nolte
dedektif nick
eşgal.
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)
Kayıtlar
